Talvez tudo. Talvez nada

Das coisas que eu queria dizer, não há novidade alguma... "estou tão cansada da vida". Das coisas que eu queria ser, e corri a vida feito louca para conquistar... " já não sei mais se consigo chegar lá". Das coisas que eu queria deixar de ser, mas não consigo explicar a existência delas... " que raiva que dá". Dos sentimentos estranhos... " eles não são novos". Sei lá, de repente deu medo (não tão de repente assim). Medo de não saber o que fazer com a própria vida. Medo das surpresas que podem aparecer pelo caminho; medo de que as surpresas sejam um "banho de água fria". Medo de que coisas boas não aconteçam. De que a vida seja sempre igual. Medo de arrependimentos e retrocessos. Medo simples.

A gente sempre acha que precisa mudar alguma coisa na nossa vida; a gente sempre acha que precisa perder 3kg; que precisa cortar o cabelo, malhar, viver um grande amor e bla bla bla, e são tantos clichês que nos cercam que não querer ser um clichê, que não desejar seguir o fluxograma se torna sofrido, não pela cobrança alheia, mas pela cobrança que fazemos a nós mesmos, e isso dá medo.

Hoje eu tô estranha. Hoje não quero corresponder expectativas, não quero criá-las, não quero pedir coisas a Deus que talvez eu não mereça. Hoje eu tô chutando o balde de mim mesma, embora a sensação constante de está com o pé enfiado na jaca me acompanhe. Hoje eu queria poder colocar uma legenda de três meses depois na minha vida e acordar quando as coisas estivessem mais bonitas, porque desde que eu me lembro da vida, há uma nuvem  parada sobre a minha cabeça, e eu nunca sei se vai ficar nublado ou vai chover. Se chuvisco passageiro ou tempestades. Talvez tudo. Talvez nada.

Não, eu não quero ser mediocre não. Deus é muito bom pra mim. Não, eu não quero ser coitada não. Tanta coisa conquistei até aqui.Só estou cansada. Cansada desse extremo da minha vida.

Talvez isso seja apenas mau-humor. Quem sabe TPM, saudades ou carência. Quem sabe? 

Talvez tudo.

Talvez nada.

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Quando verão chegar...

O mar parecerá uma miragem de tão azul e cristalino. As cortinas do quarto dançarão com a brisa que entrará de manhã cedo pela minha janela aberta. Acordarei cedo e correrei na enseada de Botafogo, respirando um ar puro como se fosse no campo, como jamais houvesse poluição, nem asfaltos, nem carros nem buzinas. A rua em silêncio, muito limpa, pessoas felizes e bem humoradas. As rosas vermelhas, amarelas, violetas de cores tão vivas que até parecerão pintadas. O ar puro, a brisa, o sol, o mar... após um inverno triste e sofrido, chegara o verão enfim...

Na cozinha, consigo preparar meu próprio café da manhã com êxito – pão de queijo, frutas, suco de laranja. Ligo a TV e apenas notícias boas são destacadas: Sem crise econômica; No fim de semana não foi registrado nenhum índice de violência. Não há seca nem pobreza no nordeste, tampouco enchentes no sul/sudeste. O número de empregos cresceu; e não há pessoas morando nas ruas. Sorrio com satisfação em viver neste mundo. Limpei a cozinha rapidamente. Hora de me arrumar. Me olho no espelho e estou magra; A pele limpa, sem nenhuma cicatriz de acne; As celulites e estrias sumiram; Meus cabelos sem frizz, nem precisam de reparador de pontas. Ops! Tenho que ir à minha orientação de tese. O celular toca. É minha orientadora informando que meu texto está perfeito, não há nada a ser corrigido. Informou que o texto está tão maravilhoso, que eu nem preciso mais de orientação de tese, me pediu para ficar em casa produzindo e só aparecer para marcar a data da defesa. Aproveitou também a oportunidade para informar que a Presidente da República quadruplicou o valor da bolsa de doutorado, por entender a importância da educação para o desenvolvimento de um país. Desliguei desacreditada. Uau! Voltei à minha mesa de estudos. Sentei e comecei a escrever prazerosamente sobre o meu objeto de pesquisa. Iluminada, as ideias surgiam claras, e fáceis. Olhei para janela e um pássaro cantava para mim... nasciam margaridas brancas no jardim do prédio, e tudo estava em perfeita harmonia. Não, não! As pessoas não morriam na fila do SUS, e não havia mais corrupção no mundo. A saudade não molhava meus olhos. Pasárgada existe, e é só tomar um ônibus e descer no próximo ponto. Não se preocupe, também não há trânsito.

Escrevi por horas, quando de repente o telefone tocou outra vez, então uma voz conhecida falou delicadamente o meu nome, e disse que sentia saudades, que não conseguia mais viver sem mim; que precisava de mim para ser feliz. Pediu para irmos ao Caribe; Ilhas gregas; Paris; Veneza. Insistiu por horas para sermos felizes juntos. Eu disse que sim, claro que sim, mil vezes que sim! Olhei em volta e as malas já estavam prontas; as passagens compradas. “Leve os materiais de sua tese” disse ele. O interfone tocou. Estava na hora. Os pássaros ainda cantavam na janela. Puxei às malas, desci para limusine que me esperava, e embarquei rumo a....

ps: Já que tudo dá errado, resolvi delirar tudo dando certo...

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Nossa Senhora destrancadora de teses. #OraçãoDesesperadaDeTodoDoutorando

 Vou começar a fazer essa prece... vai que dá certo né??? :p

"Nossa Senhora Destrancadora das Teses, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca-Tese. Proteja-me de: queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no Word que não sobe com o ‘del’; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da universidade e livro emprestado com data de devolução para 2050.

Ah, Senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar os nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz a notação de revistas.

Nossa Senhora, livrai-me de pensamentos acerca de minha tese durante o meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos, impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante do meu PC, e que eu não me torne um zumbi. E que eu não perca mais do que 10 quilos até a defesa...

Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me ajudar a enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, mesmo me dando os apertos que achar necessários, ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.

Eu sei que a Senhora vai me dar uma luz bem forte e lançar, como num passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão.

Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida, já que ela é meu sonho e me sinto na obrigação de terminar, dá-me força e sabedoria pra não esganar um!" 

Que assim seja: Amém!!!

"Ela ainda não aprendeu a ser sozinha uma pessoa".

Das coisas que eu já devia ter aprendido...a vida me grita que as pessoas nem sempre sentem o que dizem, e que a carência é péssima companheira. Além de cega e surda, tem baixo QI, não conseguindo captar os milhares de sinais luminosos que podem decifrar a realidade dos fatos, e impedir o tombo.

Sobre o tombo... dói. Quebra-se tudo o que se acreditou ser - mas que jamais foi. Bate um típico não querer encontrar-se em meio à realidade. Encarar a vida da forma como ela é. Sem o encanto imaginário.

Olhar e não ver. Procurar e não encontrar. Esperar, e não chegar. 

É certo que tudo passa. Passa vagarosamente. E isso dá uma tristeza no coração da gente. Porque essa coisa de solidão, de falta de colo, palavras, chêro e cafuné, é triste demais. No fundo desse poço é capaz da gente afogar o coração e matar os sentimentos, e ainda assim continuar a sentir tanto. E não sentir nada. Mas não um nada, de nada. Um nada que é vazio. Um vazio que ocupa um espaço enorme, e que mata o sorriso da gente. Sentir tanto, a ponto de não fazer sentido sentir.

A solidão é coisa muito triste. É acordar de manhã e conseguir ouvir o barulho do vento batendo na janela feito assombração. É sair na rua e ver uma multidão, mas não poder abraçar ninguém. É se agarrar na primeira mão amiga  que lhe estendem como se fosse a sua única possibilidade de salvação ( e chorar quando num piscar olhos a mão não estiver mais lá - e nunca está!). É distribuir amor pra primeira pessoa que te abraça apertado(e sofrer por não receber amor de volta, nem abraço!). E ai a gente cala, a gente esconde. Pega a solidão e dança uma valsa. Coloca um sorriso amarelo no rosto, e tudo bem. Só que não!

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E... quando o corpo pede um pouco mais de alma?

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Faz tempo que sinto. Tanto.
Faz tempo que preciso de paz. E sorrisos.
Em vez de paz, poderia ser abraços.
Mas aceitaria também... amor.



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" (...) Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço".

Por nunca ter sido delicada, sempre foi mais fácil partir e guardar tudo na caixinha de recordações pra lembrar depois. Sempre fui embora quando senti vontade de ir. Sempre brinquei com as chegadas e partidas. Nunca me importei com quem ficava pra trás, porque a final a vida é assim... todos dias esse vai-e- vem. Um dia tudo se inverteu e comecei a ficar. Estava cansada das partidas. Resolvi ficar por inteiro, ser por inteiro; Resolvi ficar porque não me deixavam partir; Resolvi ficar porque eu não me permitia partir. Mas não adiantou muito. Ficando fui partida, e partida precisei partir, porque sou inteira demais para aceitar ser pedaços. Precisava ir, porque ficar seria olhar pro espelho e saber que por mais que a imagem estivesse lá, inteira, intacta por fora, todo o resto estaria trincado por dentro. E essas certezas machucam demais. Ironicamente eu só queria ficar. Mas agora que parti, fico o tempo todo de olhos fechados que é pra doer menos, que é pra me proteger mais, que é pra não pisar em alguma coisa e quebrar... que é pra não me quebrar, que é pra fazer dessa saudade e dessa vontade de ir embora algo positivo. Porque ao final tudo valerá apena. Eu sei.



"(...)mas, hey! Alguma coisa ficou pra trás... antigamente eu sabia exatamente o que fazer..."

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"E a melancolia que não sai de mim, não sai de mim, não sai!"

Porque quero muito e não quero nada. Porque ao matar a adrenalina eu morro, mas se não matar morro da mesma forma. Porque eu sempre levo um susto ao olhar pra trás e perceber como eu mudei, como eu cresci, como eu me tornei uma pessoa muito melhor do que era, e me questiono como eu pude ser tanto tempo daquele jeito. Mas ainda assim, a melancolia não sai de mim, não sai de mim, não sai! E penso que não é tédio, é cansaço. Porque correr atrás dos sonhos é competir na São Silvestre com uma perna só. E dói. Dói o asfalto quente e a garganta seca. Dói a ânsia da chegada, dói pelo caminho que falta. Dói pela incerteza da vitória. Dói querer demais. Mas ainda assim é o que dá sentido, é o que causa êxtase, é  a sombra da árvore e a água gelada no calor de 40 graus.
 Não é tristeza, não é sofrimento, não é depressão nem TPM, é uma transformação pesável. É um sentimento sem nome. É a mania de levar tudo ao extremo... que ferra tudo, ou não. Sentir demais é melancólico. Ser demais é solitário. Há coisas que não dá pra querer resolver de uma vez, é preciso aceitar, esperar pacientemente. É o velho clichê: "ter Fé em Deus, ter Fé na vida". 

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