Nem preciso dizer mais nada!

amoo demaisss!!!

Dias de TPM - Tensão Pré- Mestrado

Em TPM literalmente! Faltam absolutamente 16 dias para a prova do mestrado e eu estou hiper super tensaaaa!!! Muito ansiosa comendo muitãooo, e em consequencia devo estar engordando bastante também... e nem quero pensar em cogitar o quanto estou pesando!

Aff, me sinto péssima, mal... sei lá... a verdade é que estou meio amedrontada e cogitando a possibilidade de não conseguir e daí nem vou pensar!
Essa semana até que que fui menos ruim...Aconteceram coisas massinhas, presenciei a primeira vez que a Sam andou de vã, ri bastantíssimooo... foi massa né Bru!ahuahaua

Ai quando chego em casa... na solidão... entro no meu quarto e olho pra todos aqueles resumos em cima da minha cama, livros no chão bagunça total e o meu calendário na parede com o 7 DE JULHO em circulo... me dá nauséas, dor de barriga, arrepios medo e preguiça ao mesmo tempo. NÃO AGUENTO MAIS ler todos aqueles livros, resumos... estou cansada de tentar enfiar as idéias centrais dos autores na minha cabeça. A estratégia agora é rezar... apelar pra intercessão da Virgem Maria pra tirar a minha falta de vontade, a minha baixa auto-estima... a minha incredulidade em mim mesma! É rezar! Ainda bem que tem funcionado né!

Mas toda vez que sento no meu quarto e pego aqueles textos derrubo algumas muitas lágrimas... nossa, eu quero que chegue logo o dia da prova e ao mesmo tempo eu não quero que chegue! Aff maria que sensaçao ruim... que tenso... que.. que sei la o que!!!

Fico imaginando no que vai acontecer daqui pra frente, no que vai mudar ou não com tudo isso!

Se eu passarr... fico em Maceió... faço meu mestrado... quem sabe consigo conciliar um emprego... passo no conurso do INSS... são muitas coisas que cogito, são muitas expectativas em torno do mestrado!

Se eu não passar... vou morar no Rio de Janeiro...tentar construir a minha vida por lá, e ao lado de pessoas que apesar de fazerem parte da minha familia, ainda me são desconhecido e em parte sinto uma antipatia...

Todas as alternativas desse momento me apavoram! Mas o que eu quero mesmo é passar, é ficar aqui... é fazer o meu mestrado!

Eu queria que ninguém acreditasse que eu vou passar, que as pessoas não estivessem tão convictas... melhor ainda eu gostaria de não ouvir "Vc vai passar Laís... tenho certeza que vc vai passar... todo mundo sabe que vc vai passar... não fique tensa... vc sabe que vai conseguir!..."

Eu sei que as pessoas dizem isso com a melhor das intenções... e que talvez elas acreditem mesmo nisso. Mas isso me deixa mal, me deixa pressionada a conseguir...pior ainda fico na obrigação de conseguir... e isso me faz muito mal, me amedronta e me assusta, pq, por que eu esteja estudando... estarei concorrendo com ao menos 60 pessoas... que tem suas potencialidades e que talvez estejam estudando tanto ou mais que eu... e que são capazes tbm de chegar lá!

Eu não sei o que pensar, eu só sei que quero passar e disso depende os próximos passos na minha vida. Estou com medo, estou tensa, estou amedrontada; tenho dor de barriga, compulsão alimentar... pesadelos, sonho com o capitalismo, com as políticas sociais... fico impaciente!

E... ao mesmo tempo querendo e fazer e não fazer de uma vez por todas essa bendita prova...

Mas neste momento vou entregar tudo nas mão de Deus, eu confio muito nele... e como uma boa filha eu digo: Senhor que seja feita a tua vontade!

ps; So espero que a vontade dele seja a minha...

Enquanto isso vou esperando passar esses 16 dias... na base do esforço... do enfrentamento da minha preguiça e impaciênciade para estudar muito... um processo em que a Virgem Maria tem estado ao meu lado como uma boa mãe!

Então:

"Ave Maria cheia de graça o Senhor é convosco, Bendita sois vós entre as mulheres e bendito é o fruto do teu ventre Jesus, Santa Maria mã de Deus, rogai por nós pecadores, agora e na hora de nossa morte amém!"

É.... assim vou levando... tentando vencer os obstáculos que eu mesma me imponho!

CORAGEM E SORTE pra mim!! Só espero futuramente poder postar assim akii: CONSEGUIIIII... IUUPEEEE... e postar as fotos da festa que vamos fazer no AP da Bru pra comemorar! E que assim seja!!

Amém!

Estresssssssss

AFF, dias ruins esses. Estou ha um mês da prova do mestrado. Me sinto triste, cansada estressadaaaaaa... E estou mesmo. Ja li quase todos os livros, exceto 1, que so consegui ler a metade pq não tive saco e acho que não consigo lê-lo... então desisti pq sinceramente NÃO AGUENTO MAIS. Minha cabecinha esta borbulhando, os assuntos estão misturados. Devo para nas próximas semanas pra organizar as idéias, os assuntos, as coisas... e ver como estou indo. E rezar para o meu cerébro quase brilhante me ajudar a lembrar de tudo na hora da prova.

Estou morta de medo... verdade seja dita! Muito medo de não conseguir. Sei que vou desabar, vou ter um troço, pois tenho me dedicado muito a essa conquista!

As pessoas acreditam no meu potencial, acreditam que eu vou conseguir, e sei que essa possibilidade é real, mas não sinto dessa forma. Talvez eu tenha um hábito ruim de pensar que não sou capaz de conseguir as coisas... monentos assim ja foram ensaiados no vestibular e áté mesmo na faculdade diante das temidas provas da professora Norma.

A verdade é que estou triste com a minha vida. Choro todos os dias... me irrito facilmente, mal consigo me divertir.... Essa tensão pelo mestrado me deixa mais estressada do que sou normalmente. Ja são dois meses de pura piração... horas e horas debruçada sob leituras e fichamentos... ja são 10 fichamentos... acho que 9,5 ja que fichei um livro pela metade e não pretendo retomá-lo...

Eu quero muito conseguir, e sei que estou dando o máximo que posso... dei quase tudo de mim esses dias. Acredito na possibilidade real de que eu posso conseguir, mas quero estar com os dois pés no chão e saber que posso não conseguir também, o que me deixa arrasada.

Só peço a Deus que isso tudo passe logo, e que o resultado sejam os melhores... não sei se posso pedir pra ele me ajudar a passar, confesso ficar meio constrangida em pedir isso! Mas digo apenas que se for pra ser meu, será meu... e se não for... bem não quero pensar nisso agora...

é isso... foi só um desabafo! ahauhauahuaaa...

amanhã será outro dia... talvez esse tempo frio, me deixe mais meláncolica e triste... eu acredito nisso... no poder que o tempo exerce sobre nós... e de fato esses dias frios me deixam mais chata! rs...

Entaum é isso... mas quem sabe é so TPM, so chatisse, so carencia... eu só tensão...

Refletindo...

Demorei mas voltei...

Bem os últimos meses foram cheios de emoções... me tornei definitivamente uma Assistente Social... mudei de casa, me despedi dos amigos, dos amados... e agora resta-me um gostinho de saudade que como eu ja havia dito, me parece muito errada!!

Estou me programando pra prova do mestrado, muito tensa, muito medrosa, e tbm com um pouco de expectativa. O sonho da faculdade acabou, foi concluído, e agora resta-me tentar fazer de mim mesma a profissional e a mulher que idealizei!
A facul acabou, as amizades permanecem, novos sonhos surgem em meu horizonte, novas metas, conquistas que pretendo alcançar!

Não sei se sou ou fui tudo o que idealizei, mas sei que fiz o melhor de mim!

Agora olho-me no espelho e me vejo diferente!! Surpreendo-me pensando em meu futuro, na minha vida profissional...na minha vida adulta, uma nova vida cheia de responsabilidades que aos poucos começa a se delinear! " De repente em uma olhada me vejo envergonhada! Lembro do primeiro beijo e todos os encantos de uma adolescencia quase perfeita! Que dificil entender o que é crescer... deixar de criança, ao menos em parte! As recordações agora me parecem momentos de encanto, as bonecas queridas, as amigas que em sua maioria estão casadas com seus filhotes nos braços, hummm, aiai... e daqui ha alguns anos (creio que uns 10, rs, será?) terá chegado a minha vez!

Estabilidade é a palavra! Estabilidade, equilíbrio, expectativas... sucesso,AMORRR realizações... e muito estudo é o que me proponho para os próximos anos!

Hoje me vejo uma mulher capaz de conseguir o que quiser! Mesmo com medo tento, mesmo com medo luto, mesmo com medo realizo, e ao fim percebo que sentir medo faz parte, afinal o monstro do guarda-roupas não existe( né Cris?)...

Penso que eu devo ter medo de não sentir medo! aHUAHUAUAAA

Hoje sou uma profissional, e sei que sei fazer o que me proponho, sou menina e mulher, adulta e criança, sou má e boazinha quando quero, sou chapeuzinho e lobo mal! ahuahuuaa...

Não pretendo perder minha essência infantil! Eu sou assim; adulta e criança! Eu amo ser assim, e acho que as pessoas me amam dessa forma; meus risos e piadas, momentos surtados e sensatos... minha sinceridade que vezes beira a grosseria... rsrs! Sou assim e amo essa Laís... se ela ficar um pouquinho mais magra melhora!! ahuahauaaaa

Valeu apenas esses anos de UFAL, esses anos com a famosa MUMU e quem fez parte dessa turminha sabe do que eu estou falando! Não é fácil largar o convivio diário... né meninas! dói, dói, dói...

Valeu as festas; bebedeiras... risadas e cada lágrima... valeu quebrar a cabeça com textos de José Paulo Netto... valeu as risadas fora de hora, os carnavais! Valeuu tudo e sempre valerá!!

E vamos em frente... como disse o prof. Sergio Lessa... "nós Assistentes Sociais temos o atrás de nós o povo e a nossa frente todo um futuro"

Amarei pra sempre...


♥...Os homens esqueceram a verdade... ♥
　　　　　♥Mas tu não a deves esquecer. ♥

　　　♥Tu te tornas eternamente responsável ♥
　　　　　　♥por aquilo que cativas. ♥

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