Talvez tudo. Talvez nada

Das coisas que eu queria dizer, não há novidade alguma... "estou tão cansada da vida". Das coisas que eu queria ser, e corri a vida feito louca para conquistar... " já não sei mais se consigo chegar lá". Das coisas que eu queria deixar de ser, mas não consigo explicar a existência delas... " que raiva que dá". Dos sentimentos estranhos... " eles não são novos". Sei lá, de repente deu medo (não tão de repente assim). Medo de não saber o que fazer com a própria vida. Medo das surpresas que podem aparecer pelo caminho; medo de que as surpresas sejam um "banho de água fria". Medo de que coisas boas não aconteçam. De que a vida seja sempre igual. Medo de arrependimentos e retrocessos. Medo simples.

A gente sempre acha que precisa mudar alguma coisa na nossa vida; a gente sempre acha que precisa perder 3kg; que precisa cortar o cabelo, malhar, viver um grande amor e bla bla bla, e são tantos clichês que nos cercam que não querer ser um clichê, que não desejar seguir o fluxograma se torna sofrido, não pela cobrança alheia, mas pela cobrança que fazemos a nós mesmos, e isso dá medo.

Hoje eu tô estranha. Hoje não quero corresponder expectativas, não quero criá-las, não quero pedir coisas a Deus que talvez eu não mereça. Hoje eu tô chutando o balde de mim mesma, embora a sensação constante de está com o pé enfiado na jaca me acompanhe. Hoje eu queria poder colocar uma legenda de três meses depois na minha vida e acordar quando as coisas estivessem mais bonitas, porque desde que eu me lembro da vida, há uma nuvem  parada sobre a minha cabeça, e eu nunca sei se vai ficar nublado ou vai chover. Se chuvisco passageiro ou tempestades. Talvez tudo. Talvez nada.

Não, eu não quero ser mediocre não. Deus é muito bom pra mim. Não, eu não quero ser coitada não. Tanta coisa conquistei até aqui.Só estou cansada. Cansada desse extremo da minha vida.

Talvez isso seja apenas mau-humor. Quem sabe TPM, saudades ou carência. Quem sabe? 

Talvez tudo.

Talvez nada.

** 

Quando verão chegar...

O mar parecerá uma miragem de tão azul e cristalino. As cortinas do quarto dançarão com a brisa que entrará de manhã cedo pela minha janela aberta. Acordarei cedo e correrei na enseada de Botafogo, respirando um ar puro como se fosse no campo, como jamais houvesse poluição, nem asfaltos, nem carros nem buzinas. A rua em silêncio, muito limpa, pessoas felizes e bem humoradas. As rosas vermelhas, amarelas, violetas de cores tão vivas que até parecerão pintadas. O ar puro, a brisa, o sol, o mar... após um inverno triste e sofrido, chegara o verão enfim...

Na cozinha, consigo preparar meu próprio café da manhã com êxito – pão de queijo, frutas, suco de laranja. Ligo a TV e apenas notícias boas são destacadas: Sem crise econômica; No fim de semana não foi registrado nenhum índice de violência. Não há seca nem pobreza no nordeste, tampouco enchentes no sul/sudeste. O número de empregos cresceu; e não há pessoas morando nas ruas. Sorrio com satisfação em viver neste mundo. Limpei a cozinha rapidamente. Hora de me arrumar. Me olho no espelho e estou magra; A pele limpa, sem nenhuma cicatriz de acne; As celulites e estrias sumiram; Meus cabelos sem frizz, nem precisam de reparador de pontas. Ops! Tenho que ir à minha orientação de tese. O celular toca. É minha orientadora informando que meu texto está perfeito, não há nada a ser corrigido. Informou que o texto está tão maravilhoso, que eu nem preciso mais de orientação de tese, me pediu para ficar em casa produzindo e só aparecer para marcar a data da defesa. Aproveitou também a oportunidade para informar que a Presidente da República quadruplicou o valor da bolsa de doutorado, por entender a importância da educação para o desenvolvimento de um país. Desliguei desacreditada. Uau! Voltei à minha mesa de estudos. Sentei e comecei a escrever prazerosamente sobre o meu objeto de pesquisa. Iluminada, as ideias surgiam claras, e fáceis. Olhei para janela e um pássaro cantava para mim... nasciam margaridas brancas no jardim do prédio, e tudo estava em perfeita harmonia. Não, não! As pessoas não morriam na fila do SUS, e não havia mais corrupção no mundo. A saudade não molhava meus olhos. Pasárgada existe, e é só tomar um ônibus e descer no próximo ponto. Não se preocupe, também não há trânsito.

Escrevi por horas, quando de repente o telefone tocou outra vez, então uma voz conhecida falou delicadamente o meu nome, e disse que sentia saudades, que não conseguia mais viver sem mim; que precisava de mim para ser feliz. Pediu para irmos ao Caribe; Ilhas gregas; Paris; Veneza. Insistiu por horas para sermos felizes juntos. Eu disse que sim, claro que sim, mil vezes que sim! Olhei em volta e as malas já estavam prontas; as passagens compradas. “Leve os materiais de sua tese” disse ele. O interfone tocou. Estava na hora. Os pássaros ainda cantavam na janela. Puxei às malas, desci para limusine que me esperava, e embarquei rumo a....

ps: Já que tudo dá errado, resolvi delirar tudo dando certo...

***

Nossa Senhora destrancadora de teses. #OraçãoDesesperadaDeTodoDoutorando

 Vou começar a fazer essa prece... vai que dá certo né??? :p

"Nossa Senhora Destrancadora das Teses, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca-Tese. Proteja-me de: queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no Word que não sobe com o ‘del’; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da universidade e livro emprestado com data de devolução para 2050.

Ah, Senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar os nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz a notação de revistas.

Nossa Senhora, livrai-me de pensamentos acerca de minha tese durante o meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos, impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante do meu PC, e que eu não me torne um zumbi. E que eu não perca mais do que 10 quilos até a defesa...

Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me ajudar a enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, mesmo me dando os apertos que achar necessários, ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.

Eu sei que a Senhora vai me dar uma luz bem forte e lançar, como num passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão.

Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida, já que ela é meu sonho e me sinto na obrigação de terminar, dá-me força e sabedoria pra não esganar um!" 

Que assim seja: Amém!!!

"Ela ainda não aprendeu a ser sozinha uma pessoa".

Das coisas que eu já devia ter aprendido...a vida me grita que as pessoas nem sempre sentem o que dizem, e que a carência é péssima companheira. Além de cega e surda, tem baixo QI, não conseguindo captar os milhares de sinais luminosos que podem decifrar a realidade dos fatos, e impedir o tombo.

Sobre o tombo... dói. Quebra-se tudo o que se acreditou ser - mas que jamais foi. Bate um típico não querer encontrar-se em meio à realidade. Encarar a vida da forma como ela é. Sem o encanto imaginário.

Olhar e não ver. Procurar e não encontrar. Esperar, e não chegar. 

É certo que tudo passa. Passa vagarosamente. E isso dá uma tristeza no coração da gente. Porque essa coisa de solidão, de falta de colo, palavras, chêro e cafuné, é triste demais. No fundo desse poço é capaz da gente afogar o coração e matar os sentimentos, e ainda assim continuar a sentir tanto. E não sentir nada. Mas não um nada, de nada. Um nada que é vazio. Um vazio que ocupa um espaço enorme, e que mata o sorriso da gente. Sentir tanto, a ponto de não fazer sentido sentir.

A solidão é coisa muito triste. É acordar de manhã e conseguir ouvir o barulho do vento batendo na janela feito assombração. É sair na rua e ver uma multidão, mas não poder abraçar ninguém. É se agarrar na primeira mão amiga  que lhe estendem como se fosse a sua única possibilidade de salvação ( e chorar quando num piscar olhos a mão não estiver mais lá - e nunca está!). É distribuir amor pra primeira pessoa que te abraça apertado(e sofrer por não receber amor de volta, nem abraço!). E ai a gente cala, a gente esconde. Pega a solidão e dança uma valsa. Coloca um sorriso amarelo no rosto, e tudo bem. Só que não!

***

E... quando o corpo pede um pouco mais de alma?

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Faz tempo que sinto. Tanto.
Faz tempo que preciso de paz. E sorrisos.
Em vez de paz, poderia ser abraços.
Mas aceitaria também... amor.



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" (...) Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço".

Por nunca ter sido delicada, sempre foi mais fácil partir e guardar tudo na caixinha de recordações pra lembrar depois. Sempre fui embora quando senti vontade de ir. Sempre brinquei com as chegadas e partidas. Nunca me importei com quem ficava pra trás, porque a final a vida é assim... todos dias esse vai-e- vem. Um dia tudo se inverteu e comecei a ficar. Estava cansada das partidas. Resolvi ficar por inteiro, ser por inteiro; Resolvi ficar porque não me deixavam partir; Resolvi ficar porque eu não me permitia partir. Mas não adiantou muito. Ficando fui partida, e partida precisei partir, porque sou inteira demais para aceitar ser pedaços. Precisava ir, porque ficar seria olhar pro espelho e saber que por mais que a imagem estivesse lá, inteira, intacta por fora, todo o resto estaria trincado por dentro. E essas certezas machucam demais. Ironicamente eu só queria ficar. Mas agora que parti, fico o tempo todo de olhos fechados que é pra doer menos, que é pra me proteger mais, que é pra não pisar em alguma coisa e quebrar... que é pra não me quebrar, que é pra fazer dessa saudade e dessa vontade de ir embora algo positivo. Porque ao final tudo valerá apena. Eu sei.



"(...)mas, hey! Alguma coisa ficou pra trás... antigamente eu sabia exatamente o que fazer..."

* *

"E a melancolia que não sai de mim, não sai de mim, não sai!"

Porque quero muito e não quero nada. Porque ao matar a adrenalina eu morro, mas se não matar morro da mesma forma. Porque eu sempre levo um susto ao olhar pra trás e perceber como eu mudei, como eu cresci, como eu me tornei uma pessoa muito melhor do que era, e me questiono como eu pude ser tanto tempo daquele jeito. Mas ainda assim, a melancolia não sai de mim, não sai de mim, não sai! E penso que não é tédio, é cansaço. Porque correr atrás dos sonhos é competir na São Silvestre com uma perna só. E dói. Dói o asfalto quente e a garganta seca. Dói a ânsia da chegada, dói pelo caminho que falta. Dói pela incerteza da vitória. Dói querer demais. Mas ainda assim é o que dá sentido, é o que causa êxtase, é  a sombra da árvore e a água gelada no calor de 40 graus.
 Não é tristeza, não é sofrimento, não é depressão nem TPM, é uma transformação pesável. É um sentimento sem nome. É a mania de levar tudo ao extremo... que ferra tudo, ou não. Sentir demais é melancólico. Ser demais é solitário. Há coisas que não dá pra querer resolver de uma vez, é preciso aceitar, esperar pacientemente. É o velho clichê: "ter Fé em Deus, ter Fé na vida". 

**

"Pensei em sentar na calçada da rua(...) e chorar, mas preferi entrar numa livraria, comprar um caderno lindo e anotar sonhos.

E persegui-los!

Porque eu tenho sensações tão reais de está dormindo na minha cama, e no meu quarto. E eu acordo triste e pensativa de verdade, e passo o dia a me lembrar de cada detalhe da minha casa, como quem revive lembranças inesquecíveis. O necessário corte do cordão umbilical... A casa arrumada que não é a minha, a interferência de outros gostos que não são os meus; E vejo toda essa separação como uma crueldade impiedosa. Mas permaneço aqui, com a saudade no colo, as lembranças na mente e o coração cheio de afeto: afeto pelo o que tenho e sempre vou ter; angústia por está longe, e esperança em dias melhores; Dias que farão valer a pena toda essa distância.  A saudade bate, e eu apanho, mas daí vem a esperança  e me revigora!

 E eu que sempre achei que fui feita para o mundo... 


***

Desistir?

Eu já pensei seriamente nisso,

mas nunca me levei realmente a sério.

É que tem mais chão nos meus olhos

do que cansaço nas minhas pernas,

mais esperança nos meus passos

do que tristeza nos meus ombros,

mais estrada no meu coração do que medo na minha cabeça.

Cora Coralina

*

Que venha 2013!!!

*

"É preciso respeitar as pessoas como se não houvesse amanhã..."

Definitivamente eu não sou legal. Sempre fui azeda. Pessoa de poucos amores e de muito amor. Gosto de impor minha opinião aos demais. De controlar, dominar, e geralmente acho que tenho razão em tudo o que digo e às vezes faço. Se eu digo que te amo, eu farei tudo por você, sempre que você precisar. Posso ser boba quando gosto de alguém. Mas se eu não te amo, se eu não te amo proteja-se do meu olhar. Há quem me julgue antipática, mal educada e esnobe. Há quem diga que isso tudo é apenas uma máscara. 

Eu o que digo? Sei lá! Acho que sou pura azedura adocicada. A vida exige de nós um pouco de dureza, e é com um pouco de dureza que tento carregar o meu mundinho cheio de conflitos e estranhamentos na minha busca impossível pela perfeição (coisa chata né?). 

Aprendi a sorrir para disfarçar desconfortos. Não me sinto na obrigação de distribuir sorrisos quando não tenho vontade, mas estranhamente, prefiro disfarçar meu rio de lágrimas com um sorriso amarelo, porque eu prefiro ser alvo de duras críticas, do que alvo da pena alheia. Prefiro o julgamento pela minha aparência, do que pela minha verdade. Prefiro ser julgada pela minha antipatia do que pelas minhas fragilidades. 

Às vezes eu também choro bem escondidinha. Chorar faz parte, né? Pois é, faz mesmo! Faz parte do processo de esvaziamento e fortalecimento para as lutas de cada dia. Chorar é dividir com o mundo aquilo que a gente guarda só para nós. Chorar é silêncio transformado em palavra. É a expressão daquilo que não conseguimos dizer. O silêncio fala através das lágrimas. Lágrimas que o mundo não ver, palavras que o mundo não ouve, problemas que o julgamento alheio, sobre a minha pessoa, não resolve.

Então mundo, não devo desculpas por ser quem sou. Não sou legal, e não estou te dando mole, mas sou sensível, acredite se puder!

beijos a quem os mereça!

**

"Mas nada vai conseguir mudar o que ficou..."

‎"Eu continuo aqui meu trabalho e meus amigos. 

E me lembro de você em dias assim,

...Dia de chuva, dia de sol.

E o que sinto não sei dizer...

 Só que você foi embora,

 cedo demais minha querida!"

Naquela manhã o dia amanheceu triste em solidariedade a partida dela. Naquela tarde as folhas caiam das árvores, entregavam-se ao vento sem relutância. Aquele três de abril jamais seria esquecido. Era tudo muito injusto. A vida jovem que se ia tão cedo. Os sonhos que não seriam realizados. Os projetos que ficariam inconclusos. Os sorrisos e a voz que não mais poderia ser ouvida. O abraço que não poderia mais ser sentido.  O filho que ficaria sem sua mãe. O marido sem sua esposa. Os pais sem sua filha. Os amigos sem a irmã que a vida lhes permitiu escolher. A lei natural foi invertida, não era possível entender o porquê, por que Ela? Por que agora? .
... A dor da despedia, o silêncio sepulcral. O clima tenso, quente, pesado. E o amor, muito amor. A certeza do amor que não se acaba com a morte. O amor que sobrevive a ausência da matéria. O amor que reaviva a presença e eterniza o ser amado.

O sorriso dela jamais será esquecido. O amor por ela nunca acabará. Não há morte que corte esse vinculo de amor eterno.
As lembranças misturadas na memória... Ela está tão viva ainda... tão viva!

O Céu escureceu aos poucos nesse três de abril. A noite absorveu o dia na plenitude da sua escuridão.  A dor da saudade já era grande... foi vencida pelo cansaço. Como poderia ser possível não poder abraçá-la ao menos mais uma vez? Que absurdo!!! Tinha que ser um sonho ruim. Dorme menina, dorme que passa.

Não era um sonho.
 Trinta dias já se passaram...
 E ainda dói demais.

Tanto amor, misturado com tanta tristeza e com a certeza do reencontro.

 Beatriz Caroline * 28/08/1986
                          + 03/04/2012

Não sinta demais, menina. Vá por mim, não se exceda...

E depois de quase ter morrido de paixão... agora já tô bão! rs

" É caminhando que se faz o caminho..."

Parece que finalmente o outono resolveu dar as caras no nordeste. As águas de março chegaram um pouco atrasadas, mas chegaram. Nesses dias meio frios a preguiça toma conta; dá vontade de ficar quietinha em baixo do cobertor, esperando o tempo passar, os sentimentos morrerem, os sonhos se realizarem. Esperando que alguma coisa, alguma pessoa aconteça. Mas, ergo a cabeça e enfrento a vida, não do jeito que gostaria, mas do jeito que consigo. Rezo e repito baixinho igual ao Caio: " Que Seja Doce! Que Seja Doce... sete vezes para dar sorte... Que Seja Doce!" E assim, não deixo a peteca cair,  paro de reclamar e começo a agradecer ao bom Deus por tantas coisas boas que tenho a minha volta, Amém. 

**

" A semente recusava-se a vir à tona, eu nem sempre tinha tempo ou vontade de regá-la, e não chovia mais - foi isso o que aconteceu"

Hoje me deu uma vontade louca de repetir a nossa história, de tentar só mais uma vez... Releio seus sms's no meu celular, as mensagens que dizem que me ama, que sente saudades e quer tentar mais uma vez. Por um momento, apenas por um momento, eu quase que acredito. Logo em seguida penso que não, não é sábio repetir o mesmo erro, ferir-se novamente...  Já não posso mais... A verdade é que ja esgotamos todas as tentativas, e é preciso fechar esse ciclo. Logo eu, que nunca consigo usar o bendito ponto final.

 Eu amei você da forma mais singela, tanto que mesmo doendo, eu desejo muito que você seja feliz, mesmo que não seja ao meu lado. É isso que peço em oração, que sejamos felizes. Sim, sim eu já sei o que você vai dizer; o seu sentimento por mim é verdadeiro. Não adianta meu bem eu não acredito mais! Você não é capaz de...

Respiro fundo todas as manhãs, tomo banho frio, faço uma bela maquiagem, escova nos cabelos, salto alto e saio na rua. Rio de cada bobagem que vejo, sim, sorrio, dou gargalhadas, feito louca, feito idiota, ouço músicas... paquero os rapazes bonitos, trabalho, ah sim! Trabalho muito, bastante... e acordo disposta todos os dias, afinal a vida continua, e se não deu certo, não era pra ser,e virão outras coisas depois, outras pessoas, outros amores. Estou abrindo todas as portas e janelas para que a tal "vida nova" me encontre mais rápido! 

 E um dia ( eu sei que ele vai chegar) não doerá mais.

Que Seja Doce...

***

Um dia nossos filhos olharão aquelas fotografias e ficarão supresos ao perceber que aquelas gatinhas são as coroas deles!

Amizade que vem desde o útero... e vai para a eternidade! Amo e preciso muito. Obrigada meus amores!

"Colei aquele “EU TE AMO” no espelho. E é pra mim mesma."

Nada como uma bela decepção pra dar uma sacudida na nossa vida né!? Hoje eu acordei cheia de amor por mim mesma, e conseqüentemente cheia de amor para dar. Consigo refletir sobre muitos erros cometidos, e o melhor, sinto-me capaz de compreender as lições que a vida tem tentado me ensinar. Logo eu, que sempre fui tão boa aluna... demorei tanto pra aprender.

Aprendi que sou boa demais, inteligente demais, sensível demais, compreensiva demais, linda demais e que existem pessoas que não merecem a o prazer da minha presença, simplesmente por que não estão a minha altura. Eu sou uma pessoa incrível!!! Um futuro brilhante me espera... um futuro que estou construindo no meu presente. Eu sou forte, sim eu suporto muita coisa... meus ombros aguentam uma carga que jamais imaginei. Eu sou determinada, sou super poderosa; dou aulas em duas faculdades, me canso, me estresso, fico de TPM e ainda arrumo tempo pra sair, visitar as amigas, rir de bobagens, tomar aquela cervejinha, ir ao shopping, cinema, teatro... missa, salão de beleza, c e tirar aquela soneca no fim da tarde, que eu não sou de ferro!

Eu quero viver, eu quero ser amada, quero ter dias incríveis... eu quero me permitir conhecer pessoas que valham a pena, pois eu valho muito, nossa! Valho a galinha inteira! rsrsrs.

Se você tiver a sorte de cruzar o meu caminho aproveite... se não tiver.... paciência né, afinal, não se pode ter tudo.

beijos apenas a quem os mereça!!!

Que Seja doce! Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce, que seja doce, que seja doce... e assim sucessivamente!

***

" A gente aprende com a dor o que a felicidade não pode ensinar..."

Sei que é clichê, mas, o mais bonito e reconfortante na vida é saber que tudo passa: a dor, a tristeza, o sofrimento. Sabe essa dor que parece que vai te matar? Ela vai passar!
Dor é  passagem: passagem para uma nova vida, novos valores, novos aprendizados, nova postura. Nenhuma dor é eterna, ela chega, maltrata; dói, ai dói demais! Dói pra caramba! Mas ela se vai... e nos deixa mais fortes que antes.


**

Sobre o 2010...

Mais um ano se passou e eu aqui estou, igual e diferente ao mesmo tempo. Tantas coisas aconteceram, quantas mudanças em mim, em você, no mundo...

Tive experiências diferentes que me fizeram sentir raiva do mundo, das pessoas, da vida... Me desfiz de falsas amizades, de sentimentos mesquinhos e pequenos, tive problemas, chorei e sorri, e aprendi que por mais difíceis e dolorosas que as coisas pareçam, elas passam e o sol volta a brilhar novamente na minha janela
... Aprendi a dar valor as pessoas que me amam, aos pequenos gestos de gentileza, de lealdade - não que antes eu não desse atenção, mas que agora eu percebo como eles foram importantes nos meus dias difíceis.

...Percebi que de fato eu "sou boa demais" para algumas pessoas, que tem um monte de gente que inveja a minha determinação, a minha força de vontade, e tudo o que eu ja consegui conquistar nesses meus 24 anos.
... Percebi que eu sou muito melhor do que pensei ser, que sou muito mais forte, que tenho muito amor no peito...
...Aprendi a respeitar meus limites e minhas vontades, a dar mais valor as coisas simples da vida; como simplesmente ficar em casa deitada na minha cama olhando pro teto, ou falar muita bobeira e rir com as minhas amigas das coisas insignificantes do mundo
Hoje sei que nada pra mim não serve, que eu mereço sempre o melhor, que nunca é muito tempo, que nada é definitivo e que as coisas sempre podem mudar, por piores que pareçam, que o sempre; seeempre acaba, e que realmente não há tempo pra viver em vão.

Fiz amizades que vou levar pro resto da vida, passei momentos que jamaais esquecerei. Tentei ajudar ao máximo as pessoas que eu amo e até as pessoas que não amo, e como foi bom isso! Não cumpri todas as minhas promessas, as promessas que fiz a mim mesma... mas interessante é que cumpri a promessas que fiz a outros, vai entender essa minha cabeça maluca!!
Tive crises de risos incontroláveis nos momentos mais errados mas que se traduziram em momentos inesquecíveis, por mais tolos que pareçam a "pessoas que se acham inteligentes demais pra rir das idiotices da vida...
Dancei sem saber dançar, errei, bebi,cai, levantei,fiquei gorda e magra, feia e bonita, legal e chata, um pouco psicóloga e um pouco "doente mental"(rsrs).
Amei intensamente, derramei suco na roupa, sentei no molhado, levei cusparada na cara. Tomei sorvete, banho de chuva, cai na piscina, fiquei bêbeda, griteei, fiz bobagens, beijei quem não quis e quem eu quis também! Cometi erros!
Descobri a felicidade de ser abraçada( me abrace bem demoradooo, pois eu amo, amo, amo); e enfatizei que amo que mecham no meu cabelo. Aprendi um monte de palavrões e os chamei, xinguei, fiz bobagens que não precisaram ser consertadas,fiquei séria em alguns momentos, chorei, cai duas vezes na mesma semana...
Descobri que podemos confiar nas pessoas, que amizades podem ser pra sempre, que futilidade e felicidade não combinam, e que o bom mesmo é ser da galera!


Agradeço a todos que fizeram parte do meu 2010! E... Vâmo pro 2011 com mais 365 oportunidades!!!

**

Delírios...

Semanas tumultuadas,
Cheias de irritações,
Cansaços,
Tudo está doer
Olhos doem
Cabeça dói
O tempo inteiro.

Os livros estão a minha espera
Que tumulto,
Que cansaço.

O que fazer?
Correr?
Gritar?
Chorar?
Sofrer?

Não vou me deprimir, depressão é demodé! Ahh eu sou uma moça moderna! Lascada, porém polida!

Cansada, exausta! Eu amo e odeio tudo isso... meu inferno e paraiso; mas eu amo tudo isso! ah como eu amo!

Ohh não! Por favor! Não! Outro feriado prolongado não! Deixe-me, preciso me cansar mais um pouco!

Daqui há pouco é sexta-feira! Oh não! Sexta não chegue tão depressa...

Deixa eu sofrer mais um pouco!

Mãos que dominam a minha face... ohhh eu não consigo escapar
Mãos dominam a minha face... eu não consigo me livrar...

Quero mais livros, mais textos ... quero mais complicações...
Quero mais problemas...
Deixem-me nem sempre de boa vontadee
Deixem-me pensar nas coisas que devo fazer

Dever dever dever! Obrigações, obrigações... ahhhh

A humanidade criou suas proprias chatices! E eu ja não posso viver sem elas!!

Tudo tem seu brilho, depende de quem ver!!

Você ver? Você ver? Você ver??


ps: isso é só um delírio!


*

É isso também...