Lembranças...

Tenho muitas lembranças suas... creio que a primeira eu tinha uns treze anos de idade! Lembro de você roubando o meu lanche na hora do recreio, e eu a chorar a correr atras de você, porque afinal eu estava com fome! Eu lembro de você figindo fazer cafuné na minha cabeça, tudo só para puxar meu cabelos e me irritar. Eu me lembro das cosquinhas que você fazia até eu perder o folego. Lembro das caronas na garupa da tua bicicleta e daquele beijo forçado que eu achei tão tão nojento!

Lembro dos filmes na TV, dos nomes feios que você me xingava, das mesadas divididas, de apertar a campainha do vizinho e correr, da sua decisão em não me ensinar a soltar pipas, ahhh... do carro roubado! Ahh... e do beijo também!

Lembro da partida, e do abraço, longo abraço... e da minha musiquinha, ahh, essa é você quem lembra!

... as festas de aniversário... os doces comidos em baixo da cama...e dos sonhos malucos que você tinha comigo! Lembro que sempre te dizia: eu não sou menino!

Aposto que quando você dorme ainda sonha comigo, sonha um sonho bem legal e com final feliz!

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Desabafinho

Pra começar... eu acho que esse blog esta conspirando contra mim! Toda vez que escrevo o post a página expira! E como hoje eu estou num dia muitoputamermo eu não vou mais tentar postar a crônica de antes. Estou a fim é de falar dos estresses mesmo. perdoe-me os leitores, mas acho que estou na TPM, e ja que cheguei até aqui, bora lá!!

Esses dias tem sido muito dificies pra mim, acho que não estou sabendo conciliar a minha vida de Assistente Social com a minha nvida de mestranda, com a minha vida de estudante de cursinho para concurso público, UFAA!!

Eu tava conversando com uma amiga ontem, falando pra ela sobre essa loucura toda que ando vivenciando, quando ela me solta essa: "bem vinda ao mundo dos adultos, finalmente vocÊ vai deixar de fingir que ainda é uma meninha!!"

Bem eu sei que as vezes faço birra mesmo e pareço criança, mas acontece que eu também sei muito bem o que sou hoje. Há alguns meses atrás a idéia de ser adulta me deprimia, mas hoje em dia acho que lido com ela um pouco melhor. Ando percebendo que tuda na vida tem o seu lado positivo, e que ser adulto tem o seu lado bom. Então hoje digo que ser "adulto" é bom e ruim. O então chamado “mundo adulto” me oferece muitas coisas melhores do que eu imaginava.

Há divergencias: me sinto muito stranha em relação a tudo isso. Estou cansada de cobranças, afinal quem paga as minhas contas?? R: Euuuuuuuuuu

Hoje me ligaram cedo e queriam que eu fosse acompanhar uma ação de despejo contra idosos. E lá fui eu, foi-se o meu lado profissional adulto. Quando chegamos lá, cenário: um senhor muuuito idoso sentado a chorar numa cadeira de madeira no portão da casa em que viveu por 14 anos, uma casa de um vão, muiito pobre, com 4 crianças dentro e mais uma senhora também muito idosa, preocupada, sem saber pra onde sua familia iria morar. Meu coração: despedaçado né! Engoli seco e fui até lá, pra tentar explicar pra essas pessoas o que iria acontecer, e tentar arrumar naquele exato momento um lugar pra mandar os idosos( afinal é pra isso que me pagam!). Nossa, tudo muito tenso, eu muito tensa, todos tensossss. A familia foi despejada, pq não tinham r$ 3.100 reais para pagar a caixa economica! ahhhhhhhhhh, socorroooo, dá vontade e morrer diante dessas coisas! E eu linda? Lá, com uma fome desgraçada, acompanhando tudinhoo. E ai quando eu chego em casa as pessoas me cobram um comportamento adulto! Poxa vida, eu sou adultaaaaaaa!! Será que eu preciso chegar mau- humorada em casa todo dia, e reclamando das contas e dos juros do meu cartão de crédito? Poxa, o meu trabalho é muito adultoooooo!

Eu gosto do jeito criança de ser; as crianças nunca perdem a pose, elas não tem inimigos, fazem tudo muito amostra. Brigam, xingam, as vezes se batem, mas são pancadas sinceras, de frente, na cara, anunciando; e depois??? É so gargalhadas; das brigas, das quedas, dos proprios apelidios, que surgiram por causa da briga.

Os adultos são dissimulados, agressivos, quase nunca se enfrentam de frente, as pancadas vem atraves de verbos duros, maldosos. E nem sempre eles saem da boca dos os atiram: eles chegam atraves dos correios dos covardes que insistem em mandar seus mensageiros de socos verbais.

Se é assim prefiro a minha infatilidade, prefiro arriscar ter um olho roxo, tem problema não, na minha casa tem gelo! Prefiro deixar que pensem que sou criança do que ser como certas pessoas que que perderam a essência do frescor de vida e passaram a tentar ser aberrações comportamentais.

Quem me dera ser poupada da presença de alguns adultos!

Eu preciso voltar a estudar com mais prioridade, a tapar meus ouvidos para os cometários maldosos dessa gente que não sabe o que é ser feliz! Eu preciso encontra tempo pra desenhar, e ter passatempos divertidos e saudáveis. Tenho medo de ficar parecida com alguns adultos que conheço. A verdade é que eu ando estressada com tanto trabalho e com tanta coisa pra estudar;

olhem só, nem no meu blog eu escrevo mais direito…

É sempre bom fazer algo que não seja trabalhar vítimas de abusos sexual, trabalhar abuso contra idosos, mulheres, ler, contextualizar, escrever, entender, perceber, analisar e identificar... aff, minha vida tem girado em torno da minha profissão e isso não tem me feito bem!

Não estou reclamando, até por que eu gosto muito de tudo isso. Adoro muito isso tudo e não foi à toa que resolvi estudar e fazer tudo isso à fundo. Mas eu preciso cuidar de mim também, e não tenho feito isso como eu deveria, o meu EU esta precisando de mim, não so de mim, mas essa é outra história...

Bem, voltando pro inicio... eu nem sei e sou adulta, mas de uma coisa eu tenho certeza, Criança eu também não sou!!

“Bem vinda ao mundo adulto! Seria isso”? Talvez. Pode até ser, mas ainda assim, quero conservar um pouco da minha essenci infantil!! Quem sabe eu ja cresci e ninguém percebeu, nem eu mesma??? Bem, se for assim, vou fazer o possível pra não deixar que isso prejudique a minha personalidade, as coisas que gosto, as coisas INÚTEIS QUE EU ADORO, é tudo uma questão de saber dosar...

Bem é isso... um pouco melancólico, reclamão... bem que eu tentei postar uma crônica, mas... o blog não deixou, entãoo, espero que agora ... a net me ajude!

beijos a quem os mereça!

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Delírios de uma Flor de Estufa

Se aproximava quase que diariamente do espelho, envergonhada, olhava pra si e não via o que desejava, a beleza que não se mostra destruia a oportunidade que ela tinha de ser o que é. Os cabelos negros caiam sobre os seus ombros de forma pura e delicada.As sobrancelhas bem delineadas , as vezes lhe dão um ar de maturidade, mas na verdade, ela não passa dos vinte. Aproximava-se cada vez mais do espelho... as mãos apoiadas na parede, talvez fosse um breve delí­rio. Era o desejo de si mesma que a consumia. Sem querer esbarrou no interruptor e a luz cessou. Agora, ela se percebia na penumbra de um quarto vazio e escuro...


Demorou-se no vão da porta do seu quarto, a casa aparentemente silenciosa permitia-lhe ouvir seus próprios pensamentos e angústuias de de forma bem clara e viva...ouvia o alarme do telefone tocar e seus monstros internos gritavam chamando pelo seu nome. Não atendeu o telefone, apenas o desligou... a empregada achou tudo muito estranho, mas ela não se importava. Deixe-me ficar! era apenas o que ela tentava pedir. O vento sussurra em seus ouvidos, abraçava o seu corpo... e ela percebeu que o seu jardim é de flores de papel... papel escuro, molhados, manchados, sujo... Percebeu que mentiu sobre si mesma durante toda a vida...


Estava fora do alcande de si mesma. Vivia num mundo onde tudo era caos.

O pesadelo: ela construi seu próprio mundo para fugir dele...o som do seu próprio grito a sufocava...Não consiguia cessar o medo das noites silenciosas em que seus monstros a visitavam.

O espelho que vai do teto ao chão da parede de sua casa não permitia que ela se escondesse de si mesma . As meias desfiadas pelas unhas quebradas, amarelas, frias e mortas a deixavam mais feia que de costume. Tentou melhorar a aparencia mas não conseguiu; maquiagem preta completamente borrada, os cabelos desarrumados.

Sentia-se não apenas uma perdedora. Sentia que desde sempre foi uma perdedora, e o pior uma perdedora covarde demais, que nunca havia reconhecido sua própria derrota.

Sentia-se como uma flor de estufa, onde sua eterna vida, é uma eterna morte...

o Céu não é Cor-de-rosa!

Acho que ja tem um tempo que descobri que a vida não é totalmente cor-de-rosa, e que nem tudo tem gosto de chocolate, e que não podemos confiar totalmente em todas as pessoas que dizem nos amar...

O bom de estar ciente dessas coisas é que quando nos acontece algo inesperado, a decepção não mais nos atinge tanto... as palavras não mais penetram como flechas fatais em nossos corações... ahan, ahan! Acho que é como a Cris (vcs não conhecem!) me falou nas últimas semanas... acho que isso faz parte do meu amadurecimento, ou do tal de crescimento interior...

Há um tempo, qualquer acontecimento tosco me abalava, com direito a lágrimas e sentimentalismos daqueles que nos afetam por alguns dias. Hoje percebo, olhando como se não fosse comigo, que os sentimentos começam, lentamente, a ser treinados para as inevitáveis decepções, pois se tudo der certo, ainda terei muitas!!! ahuahauahuaaa

Sabe, eu gostaria de poder visualisar pra vida de todos um lindo céu-cor-de-rosa, iguais aqueles que eu pensei existir quando era criança... quem sabe, poder visualisar um mundo um pouco melhor ou fazer das pessoas verdadeiros seres humanos…

HUmm, é, é! eu sei que isso pode parecer frase feita, clichê, mas as coisas que acontecem no mundo, a forma como vejo as pessoas se comportarem, seja no meu trabalho, na minha casa, no lugar em que eu estudo, no onibus, sei lá... me assusto quase que diariamente com o que vejo lá fora

No entanto, não é mais aquela decepção quase mortal de uns tempos atrás, é apenas um imenso desejo de querer viver num mundo melhor. Eu gostaria de poder fugir de certas coisas que vejo acontecer ao meu redor, fugir de ver a forma como pessoas tão próximas a mim se comportam, fugir de precisar conviver com algumas delas...

É preciso que TODOS, e até eu mesma, pois não sou melhor que ninguém, entenda que cada ação provoca uma reação, e que cada palavra, gesto, atitude pode causar marcas, mágoas, indelevéis, sofridas dolorosas na vida de determinadas pessoas... algumas que pode não ter nada com o acontecido!

Bejin

Laís...


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Minha mãe me penteou, minha madrasta me enterrouu... kkkk

Genteeeeeeeeee... lembreiiiiiiiiiiiiiiiiii...

sabe aquela música que eu vivo cantando e nunca sei terminarr.. aquela que diz.. minha mãe me penteou minha madastra me enterrou???? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
EU LEMBREI TODAAAA... se trata de uma historinha infantil da madrasta que enterrou duas crianças vivas, num jardim. Aii tinha uma parte da história que era contada em versos e dizia assim:

Jardineiro do meu pai
não me corte meus cabelos
minha mãe me penteou
minha madrasta me enterrou
pelo figo da figueira
que o passarinho beliscou.

Agora que eu lembrei tudinhoooo vcs vão me ouvir cantar a música por inteiro! ahauaahauhauahaua! Preparem-seeee...



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Querendo carinho...

Oi

Sabe, quando eu estava voltando do trabalho, dentro daquele busão horrendo e lotado com gente fedida perto de mim, e até eu parecia estar meio fedida, fiquei pensando...
(eu sei que pode me fazer mal...)
E...
Cheguei à conclusões, ja chegadas anteriormente... de que não quero ser adulta, e talvez por sentir dessa forma é que eu imito criança o tempo todo!
Ser adulto é muito complicado...as pessoas cobram que vc seja diferente do que vc realmente quer ser ou é, ou se sente bem sendo! AFF
E...Tem que pensar em dinheiro... aii, era tão fácil só pedir pra mãe sabe? E dai tem que trabalhar comprar o doce, e depois ficar pensando se vale a pena gastar com o doce... E pior, você não consegue comprar o doce, porque o dinheiro que você nunca ganhou, agora que ganha, falta no fim do mês!!!

Eu não quero ter que pensar em futuro nem ter que guardar dinheiro...
Eu quero apenas brincar de adoleta com as meninas , dançar a conga com a Bru...ficar na net até altas horas da noite, rir na rua até a barriga doer, brincar de cosquinhas com... com quem quiser minhas cocégas...

Que sentimento ruim ...acho que estou sentindo falata de um carinho, de um abraço apertado, de um cafuné... desses gestos carinhosos que as crianças recebem!

Sinceramente. . . eu quero, só, ser criança!

Eu sei que não dá, que é preciso crescer e amadurecer, seguir o curso da vida, mas eu queriaaa tantuuuuu...

Hoje estou mooorta!!!

Fui dormir depois das 2 da manhã ontem e acordei às 7 da manhã hoje, isto é, dormi 5 horas! Logo eu que preciso das minhas sagradas 8 horinhas de sono tranquilo... que sempre durmo tão cedo pra estar tão tão disposta no outro dia...
Acordei com a cama nas costa, uma chuva deliciosa de dormir... e ainda lavei meu cabelo na água gelada, pq cabelo lavado na água quente não rola né, fica feio demais!

Não aguento mais passar noites em claro de tensa, pensando em problemas do Creas, ou com idéias borbulhantes na cabeça... e a música da Pitty que ficou cantando sozinha no meu cerébro!
Pra completar... as aulas do mestrado começaram... ai eu ja tenho 2 capitulos de O Capital de Marx para ler e isso me apavora! As vezes fico me perguntando pq q eu resolvi fazer mestrado agora se eu queria tanto descansar. Pq q eu tenho sempre que fazer isso comigo.
Eu sei que vai ser maravilhoso daqui ha 2 anos quando eu receber meu certificado de mestre... mas AFF. Deixa quieto isso, não vou reclamar, não posso reclamar né!

Quero dormir tranquilamente, relaxada, com vontade!

Sem mais o que reclamar da vida... bem...Acho que vou menstruar... Hahahahahhh, que bonito terminar o post assim...
Mas óhh: tô carente, sensííível, querendo sair pra uma festa atrás da outra e não posso fazer isso... com mais sono que o normal, e querendo atençãooooo!


Sei lá... não tenho muito o que escrever...
Hoje eu só queria mesmo colocar pra fora esses pensamentos...

Laís



Beijos... apenas a quem os mereça!


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O mês do cachorro louco + Eu chata!

Há dias de gatos, de largatixas... pinto no lixo, mas os meus tem sido dias de cão!!!
Esse ja é o meu terceiro poste estressado desse mês, aff...será que isso é culpa do mês de agosto? Dizem que agosto é o mês do cachorro louco, vai ver que é isso... so pode ser isso...

Bem vamos a explicação: dizem que no período de agosto, a concentração de cadelas no cio aumenta muito devido às condições climáticas. E quando as cadelas entram no cio, os cachorros “ficam loucos” e brigam para ter a fêmea. Essa briga intensa faz com que a raiva, doença que é transmitida pela saliva do animal, se espalhe mais rapidamente. Os animais infectados pela raiva babam bastante e ficam com aparência de “doidões”. Por isso, “cachorro louco”.

Então algum cachorro me mordeu, mas deve ter sido um que so tem 2 patas! Bem, não quero entrar nesse assunto agora!

O fato é que tenho dormido muito mal esses dias, e quando não consigo dormir bem fico péssima durante o dia... então eu venho aqui postar as minhas chatices e bla bla blas pra quem tem paciêcia de ler e me aturar...

Então vamos lá, pq eu ainda tenho que ir pra aula do mestrado e com certeza vou me atrasar pq estou aqui tentando dizer algo que eu ainda nem tenho claro na minha mente brilhante!!!

Hummm... pra começar...

Eu fico vendo as pessoas que passam pela minha vida e visitando algum flogs e blog e orkuts, e olhando o que as pessoas costumam dizer umas pras outras, e o que me dizem... ai fico refletindo com esse meu cerebro louco que fica interrogando tudo, e páro para pensar: “Qual é a dessa felicidade dessas pessoas?? Em estar sempre tentando puxar o tapete alheio, atrapalhando a vida dos outros, torcendo contra nunca lhe fez mal algum, e esses jovens que levam uma vida bebedeiras e orgias sem pensar nunm amanhã?!” o beijo que foi dado em qualquer um so pra somar, pra fazer pirraça, a transa impensada, a traição planejada, a dissimulação... Que nojo!! Que ECA!

Quando páro pra refletir no que fizeram nessas olimpiadas com a menininha chinesa Yang Peiyi de 7 anos... aff maria! A garotinha foi escolhida num concurso como a voz perfeita para abertura da festa, mas seus dentes não estão alinhados corretamente e por esse motivo tosco ela foi impedida de mostrar seu rostinho para o mundo. O rostinho bonito que o mundo inteiro viu na TV pertence a modelo Lin Miaoke, de 9 anos, que dublou a voz de Yang . Da vontade de mandar metralhar o idiota que fez isso com essa menina! Que raivaaaaaaaa viuu!! PQP, isso não se faz! Logo eu que passei a semana lamentando pq não ia ver a abertura da festa pq estaria trabalhando, me sacrifiquei pra ver o espetáculo e so hoje fico sabendo do que fizeram com a meninaaa, arggg...A meninnha uma linda cantora, maravilhosa!!! Mas que não era bonita o suficente pra se apresentar ao vivo na abertura das olimpidas . Meu Deus, o que isso?? Que cruel! como se pode fazer isso com uma criança? Rejeitada em seu país por não ter a beleza que a sociedade impõe, vendo o seu talento ser apresentado na imagem de outra pessoa... aff

Eu fico surtada com injustiças... elas so conseguem aflorar o meu lado azedoo.Ando azeda, estressadaaa, louca d pedra! Isso não é novidade, ando angustiada comigo, com o que vejo no dia-a-dia, com o que constato. Tenho andada irritanta, intolerante e todos os "in" possiveis. Mas ainda continuo a usar aquela máscara de "tudo bem", aqueles sorrisos coloridos, artificios que escondem os podres que todas as pessoas têm. Olho pros lados e vejo tantos beijos, abraços,sorrisos, malandragens, músicas, dancinhas... E mesmo gostando muito dessas coisas, olho pra mim e vejo o quão sou diferente dessas pessoas! Vejo todos numm nível eufórico enluquecedor que muitas vezes ofuscar a realidade. Acorda pra vida galera!!!Carpe Diem? Vejo valores que se perderam no tempo; hoje ter pricipios é ser careta! Parece-me com um misto da sacanagem do Realismo de O Cortiço... a diferença é que a sociedade hoje NÃO tenta camuflar seus podres como a Burguesia dos anos 50.

Os verdadeiros valores estão morrendo e eu tenho lutado pora manter o meus vivos, e pra recuperar os que perdi pois eu não sou diferente de ninguém, tenho meu lado podre como todo mundo, e vc não venha me dizer que isso não existe em vc. Não sei direito o que quero pra minha vida, mas com certeza sei o que NÃO quero!!! Não sei como guiá-la, como agir em determinadas situações, com determindas pessoas, não sei por onde anda minha felicidade e nem por onde começar a procurá-la.

Parece-me, as vezes, que falta algo, algo que se perdeu, ou que eu nunca encontrei, algo que nem sei ond estar... não sei se em mim mesma ou se algo alheio a mim.
As vezes, como agora, bate uma mmelancolia... e quando olho pro mundo e pra algumas pessoas... me vem que eu não quero ser e nem viver como elas... pq acho que no fundo elas são constantemente vazias e que buscam algo que nem elas sabem...


Ou vai ver que eu estou viajando na maionese... e que essa minha chatice toda é so culpa do mês do cachorro louco, ou será so TPM, ou só... ah sei lá... muita frescura

Beijos a quem tiver paciência de ler tudo isso!!