USAMERICANOS

(Por Delman Ferreira)

Belizário, o perguntador das perguntinhas pontiagudas, andava meio encafifado com o bombardeio de notícias sobre as eleições nos Estados Unidos. Foi lá pra mercearia de D. Sofia puxando assunto só pra ver o que o povo tava pensando.

Ficou ainda mais injuriado com o que viu e ouviu. Todo o Morro do Baco Baco estava empolgado. Era gente falando que “os americanos são isso, os americanos são aquilo”. No acento popular, soava como se falassem “usamericanos”. “Usamericanos pra cá, usamericanos pra lá”. Cada vez que aparecia qualquer coisa na TV sobre usamericanos, todo mundo parava o que tava fazendo pra prestar atenção. Até parecia notícia de futebol.

Obama já era íntimo. Se passasse pelo Baco Baco, iam chamar pra tomar uma e contar piadas de negão.

D. Sofia, percebeu que Belizário não tava gostando nada daquele oba oba, chegou-se e perguntou:
- Belizário, o que é que tu achas que vai acontecer se o Obama ganhar? Usamericanos vão parar de fazer guerras pelo mundo?

Belizário matutou, vacilou, ficou calado um tempo. Pensou que o melhor era continuar calado e deixar o povo curtir o espetáculo. Afinal, a opinião dele não mudaria absolutamente nada mesmo.
Ele tinha certeza que D. Sofia saberia ouvir. Confessou, somente pra ela, que não acreditava que muita coisa fosse mudar.

D. Sofia, disse ele, a impressão que eu tenho é que até agora ninguém sabe exatamente quem é esse Obama. A única certeza que a gente pode ter é que ele não é isso tudo o que aparece na TV. Ninguém é assim tão perfeito.

Toda aquela pose, toda aquela disposição, no sol, na neve, “na rua, na chuva, na fazenda", toda aquela felicidade. Cada corridinha, cada passada, cada parada. Cada gesto, cada olhar, cada sentimento. Cada ação, cada reação. Cada inspiração, cada expiração, cada pulsar do coração. Tudo é marketing, tudo é estudado, tudo é medido, tudo feito pra agradar do jeitinho que eles gostam. Assim como um produto que eles fazem propaganda. Uma mercadoria dessas que a senhora, D. Sofia, vende aqui na mercearia.

Fico muito preocupado porque ninguém sabe exatamente o que está guardado dentro daquele embrulho bem arranjado e bem vendido.

Não estou querendo dizer que o outro é melhor. O que acho é que não existem grandes diferenças entre eles. Um traz em si o velho estilo, sem muitos disfarces, é o velho soldado pronto para erguer a bandeira sobre todo e qualquer Iwo Jima. O outro é muito mais moderno, sabe falar a linguagem dos jovens, dos velhos, das mulheres, dos negros, dos hispanos, dos gregos e dos troianos, sabe usar internet, sabe olhar firme pra TV, sempre de voz macia, sem alterações, com emoções estudadas. "Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás".

Sempre superior. Sempre o mesmo. Sempre o pensamento usamericano. Sempre o mesmo olhar usamericano para o mundo. Usamericanos sempre se comportaram como se o resto do mundo fosse um quintal no qual eles podem se apropriar do que quiserem para manter seu poder.
Obama diz que vai mudar o mundo (“Change the World”). Não seria melhor mudar o jeito que usamericanos vêem o mundo? Como ele pretende mudar o mundo? Com que métodos? Com que armas? Só com o charme? Mudar por quê? Mudar pra quê? Mudar o quê?

O velho soldado seria mais um sem brilho a ocupar a casa Branca por 4 ou 8 anos. Mentindo as mesmas mentiras de sempre. Fazendo as mesmas guerras de sempre. Combatendo o mesmo “terrorismo” de sempre. Com o mesmo macarthismo de sempre.

O outro vem envolto pela novidade, pela curiosidade, pela modernidade, pelo destaque que ganhou durante todo este tempo de superexposição na mídia mundial. Com toda a imagem carismática com que foi embalado.

Perigoso exatamente pelo charme. Torcemos para que nunca aconteça, mas, quem resistiria se o pop star do momento, o grande vencedor, cavalgando a maior máquina bélica do mundo, manejando a maior máquina de propaganda do mundo, resolvesse “to change the world” impondo padrões usamericanos? O mundo resistiria a mais do mesmo? Resistiria a uma nova onda de american way of life? O Planeta resistiria?

Qual seria a reação do pensamento colonizado aqui abaixo do equador se usamericanos resolvessem espichar olhares cobiçosos para nossa energia e para o que ainda nos resta de recursos naturais?

Usamericanos andam muito incomodados com a perda mundial do prestígio made in USA. Vão exigir do próximo presidente que recupere espaço e tempo perdidos. Como se dará a tentativa de retomada da hegemonia usamericana? Dada a crise do momento, como se dará a disputa pela nova ordem mundial? Com um doce olhar sorridente?

A queda de prestígio usamericana poderia levar à derrocada do pensamento único. O mundo poderia se abrir para a diversidade. A vitória de um negro nos EUA significa a vitória da diversidade? Ou pode significar o recrudescimento da tentativa de impor ao mundo padrões usamericanos?

Aproveitando o deslumbramento, a euforia, a curiosidade, a expectativa positiva, o prestígio e a receptividade para suas propostas, ele pode agir rápido - muito rápido. Antes que o mundo se recupere da ressaca da festa, poderá tentar, rápida e irreversivelmente, “change the world”.
Música, cinema, esportes, Walt Disney, Mickey Mouse, Zé Carioca, Carmen Miranda, coca-cola, fast food, obesidade, ser-mercadoria, vazio existencial - seremos novamente bombardeados pelo jeitinho usamericano de ser?

- Tá certo, tá certo, interrompeu D. Sofia, mas o que é que fazemos, então? Torcemos pelo outro?

Não, respondeu Belizário. Eles vão escolher o que acham que é o melhor para eles. Nós ficamos com nossos dois pés latino-americanos para trás. Não podemos beber da festa que é deles. Não podemos ficar deslumbrados. Não podemos ficar entorpecidos. Temos que desconfiar de tudo, principalmente das facilidades, das verdades e das certezas que quiserem nos vender. O que usamericanos pensam que é bom para os EUA, costuma não ser muito bom para a humanidade.

____

Quero ser uma borboleta!

Cada um tem suas razões para cada atitude que se toma. Dificil mesmo mesmo é entender as razões de cada um e aceita-las. Cada pessoa tem o direito de sentir medo, nojo,tensão, amor, desejo, pressa, fome, sentir raiva... sentir!!

O ser humano é sentir, sentir o tempo inteiro, e assim é a nossa vida...

Mas o tempo todo estamos vigilante em nos permitir ou não sentir alguma coisa. E assim fazemos as regras, damos os nomes, estabelecemos horários, regulamos nossos quereres entre o que "é certo ou errado". São os chamados contratos sociais, regras, ou o que quer que seja. E a partir disso criamos na nossa mente uma série de paranóias acreditando que muitas de nossas vontades são indgnas . Será que não podemos simplesmente sentir?

Estamos sempre colocando na balança o que é importante e o que não é, o que queremos mais ou menos, e ai fazemos uma escolha, que pode mudar pra sempre a nossa vida, e que nos torna eternamente resposáveis por uma decisão! Putz, quanta responsabilidade! Parece que não temos mais o direito de escolher, pq arriscar dá medo, é dificil, e se eu errar né? No final escolhemos o que estava previamente estabelecido, e o que todos sabiam que faríamos...

Ninguém merece ser só mais um bonitinho!

Quem não quer ser o perfeitinho?!

A única obrigação que temos é ser justo com a gente! Temos é que ter honestidade com nossas próprias vidas. Diante dessa roda gigante de tantas opções que se colocam a nossa frente, não ha caminhos certos ou errados, ha simplesmente caminhos, estradas, rumos... e a nossa escolha deve ser feita de acordo com o que nos parece ser o caminho da nossa felicidade

Dane-se o que certo ou errado! Tou encarando aquilo que for me trazer mais sorrisos..., quem dá mais?! rs

Sei lá... o ideal seria que aquilo que somos e que sentimos nos fosse leve; sem culpas ou julgamentos sociais, sem repressões... ou qualquer coisa do tipo...

Acho que eu queria mesmo ser uma borboleta.

.....

O tempo

Quem sabe se eu ficar olhando pro mar, pras ondas que se movem as vezes rápido e as vezes lentamente, quem sabe se eu dormir profundamente, se eu tirar os olhos do tempo, quem sabe...

Quem sabe, se eu parar de deixar a poeira se acumular dentro dos poros limpos, quem sabe esse sentimento vai embora... e então a vontade de você cessa, e talvez a tristeza não, mas o tempo quem sabe passa...

Quem sabe ser possivel deixar de enxergar o pó vermelho no vão entre os cantos da casa, e esse seu olhar vazio que é para mim uma cilada

Quem sabe um poema me acorda, sem nexos, sem rimas, sem razão, sem mim...

E assim, mais um dia se passa e volto a dormir, olhos pesados, secos, desacordados...

E o tempo? Quem sabe não existe mais, quem sabe é apenas som indecifrável de vida ou morte...

Lembranças...

Tenho muitas lembranças suas... creio que a primeira eu tinha uns treze anos de idade! Lembro de você roubando o meu lanche na hora do recreio, e eu a chorar a correr atras de você, porque afinal eu estava com fome! Eu lembro de você figindo fazer cafuné na minha cabeça, tudo só para puxar meu cabelos e me irritar. Eu me lembro das cosquinhas que você fazia até eu perder o folego. Lembro das caronas na garupa da tua bicicleta e daquele beijo forçado que eu achei tão tão nojento!

Lembro dos filmes na TV, dos nomes feios que você me xingava, das mesadas divididas, de apertar a campainha do vizinho e correr, da sua decisão em não me ensinar a soltar pipas, ahhh... do carro roubado! Ahh... e do beijo também!

Lembro da partida, e do abraço, longo abraço... e da minha musiquinha, ahh, essa é você quem lembra!

... as festas de aniversário... os doces comidos em baixo da cama...e dos sonhos malucos que você tinha comigo! Lembro que sempre te dizia: eu não sou menino!

Aposto que quando você dorme ainda sonha comigo, sonha um sonho bem legal e com final feliz!

____

Desabafinho

Pra começar... eu acho que esse blog esta conspirando contra mim! Toda vez que escrevo o post a página expira! E como hoje eu estou num dia muitoputamermo eu não vou mais tentar postar a crônica de antes. Estou a fim é de falar dos estresses mesmo. perdoe-me os leitores, mas acho que estou na TPM, e ja que cheguei até aqui, bora lá!!

Esses dias tem sido muito dificies pra mim, acho que não estou sabendo conciliar a minha vida de Assistente Social com a minha nvida de mestranda, com a minha vida de estudante de cursinho para concurso público, UFAA!!

Eu tava conversando com uma amiga ontem, falando pra ela sobre essa loucura toda que ando vivenciando, quando ela me solta essa: "bem vinda ao mundo dos adultos, finalmente vocÊ vai deixar de fingir que ainda é uma meninha!!"

Bem eu sei que as vezes faço birra mesmo e pareço criança, mas acontece que eu também sei muito bem o que sou hoje. Há alguns meses atrás a idéia de ser adulta me deprimia, mas hoje em dia acho que lido com ela um pouco melhor. Ando percebendo que tuda na vida tem o seu lado positivo, e que ser adulto tem o seu lado bom. Então hoje digo que ser "adulto" é bom e ruim. O então chamado “mundo adulto” me oferece muitas coisas melhores do que eu imaginava.

Há divergencias: me sinto muito stranha em relação a tudo isso. Estou cansada de cobranças, afinal quem paga as minhas contas?? R: Euuuuuuuuuu

Hoje me ligaram cedo e queriam que eu fosse acompanhar uma ação de despejo contra idosos. E lá fui eu, foi-se o meu lado profissional adulto. Quando chegamos lá, cenário: um senhor muuuito idoso sentado a chorar numa cadeira de madeira no portão da casa em que viveu por 14 anos, uma casa de um vão, muiito pobre, com 4 crianças dentro e mais uma senhora também muito idosa, preocupada, sem saber pra onde sua familia iria morar. Meu coração: despedaçado né! Engoli seco e fui até lá, pra tentar explicar pra essas pessoas o que iria acontecer, e tentar arrumar naquele exato momento um lugar pra mandar os idosos( afinal é pra isso que me pagam!). Nossa, tudo muito tenso, eu muito tensa, todos tensossss. A familia foi despejada, pq não tinham r$ 3.100 reais para pagar a caixa economica! ahhhhhhhhhh, socorroooo, dá vontade e morrer diante dessas coisas! E eu linda? Lá, com uma fome desgraçada, acompanhando tudinhoo. E ai quando eu chego em casa as pessoas me cobram um comportamento adulto! Poxa vida, eu sou adultaaaaaaa!! Será que eu preciso chegar mau- humorada em casa todo dia, e reclamando das contas e dos juros do meu cartão de crédito? Poxa, o meu trabalho é muito adultoooooo!

Eu gosto do jeito criança de ser; as crianças nunca perdem a pose, elas não tem inimigos, fazem tudo muito amostra. Brigam, xingam, as vezes se batem, mas são pancadas sinceras, de frente, na cara, anunciando; e depois??? É so gargalhadas; das brigas, das quedas, dos proprios apelidios, que surgiram por causa da briga.

Os adultos são dissimulados, agressivos, quase nunca se enfrentam de frente, as pancadas vem atraves de verbos duros, maldosos. E nem sempre eles saem da boca dos os atiram: eles chegam atraves dos correios dos covardes que insistem em mandar seus mensageiros de socos verbais.

Se é assim prefiro a minha infatilidade, prefiro arriscar ter um olho roxo, tem problema não, na minha casa tem gelo! Prefiro deixar que pensem que sou criança do que ser como certas pessoas que que perderam a essência do frescor de vida e passaram a tentar ser aberrações comportamentais.

Quem me dera ser poupada da presença de alguns adultos!

Eu preciso voltar a estudar com mais prioridade, a tapar meus ouvidos para os cometários maldosos dessa gente que não sabe o que é ser feliz! Eu preciso encontra tempo pra desenhar, e ter passatempos divertidos e saudáveis. Tenho medo de ficar parecida com alguns adultos que conheço. A verdade é que eu ando estressada com tanto trabalho e com tanta coisa pra estudar;

olhem só, nem no meu blog eu escrevo mais direito…

É sempre bom fazer algo que não seja trabalhar vítimas de abusos sexual, trabalhar abuso contra idosos, mulheres, ler, contextualizar, escrever, entender, perceber, analisar e identificar... aff, minha vida tem girado em torno da minha profissão e isso não tem me feito bem!

Não estou reclamando, até por que eu gosto muito de tudo isso. Adoro muito isso tudo e não foi à toa que resolvi estudar e fazer tudo isso à fundo. Mas eu preciso cuidar de mim também, e não tenho feito isso como eu deveria, o meu EU esta precisando de mim, não so de mim, mas essa é outra história...

Bem, voltando pro inicio... eu nem sei e sou adulta, mas de uma coisa eu tenho certeza, Criança eu também não sou!!

“Bem vinda ao mundo adulto! Seria isso”? Talvez. Pode até ser, mas ainda assim, quero conservar um pouco da minha essenci infantil!! Quem sabe eu ja cresci e ninguém percebeu, nem eu mesma??? Bem, se for assim, vou fazer o possível pra não deixar que isso prejudique a minha personalidade, as coisas que gosto, as coisas INÚTEIS QUE EU ADORO, é tudo uma questão de saber dosar...

Bem é isso... um pouco melancólico, reclamão... bem que eu tentei postar uma crônica, mas... o blog não deixou, entãoo, espero que agora ... a net me ajude!

beijos a quem os mereça!

_____

Delírios de uma Flor de Estufa

Se aproximava quase que diariamente do espelho, envergonhada, olhava pra si e não via o que desejava, a beleza que não se mostra destruia a oportunidade que ela tinha de ser o que é. Os cabelos negros caiam sobre os seus ombros de forma pura e delicada.As sobrancelhas bem delineadas , as vezes lhe dão um ar de maturidade, mas na verdade, ela não passa dos vinte. Aproximava-se cada vez mais do espelho... as mãos apoiadas na parede, talvez fosse um breve delí­rio. Era o desejo de si mesma que a consumia. Sem querer esbarrou no interruptor e a luz cessou. Agora, ela se percebia na penumbra de um quarto vazio e escuro...


Demorou-se no vão da porta do seu quarto, a casa aparentemente silenciosa permitia-lhe ouvir seus próprios pensamentos e angústuias de de forma bem clara e viva...ouvia o alarme do telefone tocar e seus monstros internos gritavam chamando pelo seu nome. Não atendeu o telefone, apenas o desligou... a empregada achou tudo muito estranho, mas ela não se importava. Deixe-me ficar! era apenas o que ela tentava pedir. O vento sussurra em seus ouvidos, abraçava o seu corpo... e ela percebeu que o seu jardim é de flores de papel... papel escuro, molhados, manchados, sujo... Percebeu que mentiu sobre si mesma durante toda a vida...


Estava fora do alcande de si mesma. Vivia num mundo onde tudo era caos.

O pesadelo: ela construi seu próprio mundo para fugir dele...o som do seu próprio grito a sufocava...Não consiguia cessar o medo das noites silenciosas em que seus monstros a visitavam.

O espelho que vai do teto ao chão da parede de sua casa não permitia que ela se escondesse de si mesma . As meias desfiadas pelas unhas quebradas, amarelas, frias e mortas a deixavam mais feia que de costume. Tentou melhorar a aparencia mas não conseguiu; maquiagem preta completamente borrada, os cabelos desarrumados.

Sentia-se não apenas uma perdedora. Sentia que desde sempre foi uma perdedora, e o pior uma perdedora covarde demais, que nunca havia reconhecido sua própria derrota.

Sentia-se como uma flor de estufa, onde sua eterna vida, é uma eterna morte...

o Céu não é Cor-de-rosa!

Acho que ja tem um tempo que descobri que a vida não é totalmente cor-de-rosa, e que nem tudo tem gosto de chocolate, e que não podemos confiar totalmente em todas as pessoas que dizem nos amar...

O bom de estar ciente dessas coisas é que quando nos acontece algo inesperado, a decepção não mais nos atinge tanto... as palavras não mais penetram como flechas fatais em nossos corações... ahan, ahan! Acho que é como a Cris (vcs não conhecem!) me falou nas últimas semanas... acho que isso faz parte do meu amadurecimento, ou do tal de crescimento interior...

Há um tempo, qualquer acontecimento tosco me abalava, com direito a lágrimas e sentimentalismos daqueles que nos afetam por alguns dias. Hoje percebo, olhando como se não fosse comigo, que os sentimentos começam, lentamente, a ser treinados para as inevitáveis decepções, pois se tudo der certo, ainda terei muitas!!! ahuahauahuaaa

Sabe, eu gostaria de poder visualisar pra vida de todos um lindo céu-cor-de-rosa, iguais aqueles que eu pensei existir quando era criança... quem sabe, poder visualisar um mundo um pouco melhor ou fazer das pessoas verdadeiros seres humanos…

HUmm, é, é! eu sei que isso pode parecer frase feita, clichê, mas as coisas que acontecem no mundo, a forma como vejo as pessoas se comportarem, seja no meu trabalho, na minha casa, no lugar em que eu estudo, no onibus, sei lá... me assusto quase que diariamente com o que vejo lá fora

No entanto, não é mais aquela decepção quase mortal de uns tempos atrás, é apenas um imenso desejo de querer viver num mundo melhor. Eu gostaria de poder fugir de certas coisas que vejo acontecer ao meu redor, fugir de ver a forma como pessoas tão próximas a mim se comportam, fugir de precisar conviver com algumas delas...

É preciso que TODOS, e até eu mesma, pois não sou melhor que ninguém, entenda que cada ação provoca uma reação, e que cada palavra, gesto, atitude pode causar marcas, mágoas, indelevéis, sofridas dolorosas na vida de determinadas pessoas... algumas que pode não ter nada com o acontecido!

Bejin

Laís...


___

Minha mãe me penteou, minha madrasta me enterrouu... kkkk

Genteeeeeeeeee... lembreiiiiiiiiiiiiiiiiii...

sabe aquela música que eu vivo cantando e nunca sei terminarr.. aquela que diz.. minha mãe me penteou minha madastra me enterrou???? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
EU LEMBREI TODAAAA... se trata de uma historinha infantil da madrasta que enterrou duas crianças vivas, num jardim. Aii tinha uma parte da história que era contada em versos e dizia assim:

Jardineiro do meu pai
não me corte meus cabelos
minha mãe me penteou
minha madrasta me enterrou
pelo figo da figueira
que o passarinho beliscou.

Agora que eu lembrei tudinhoooo vcs vão me ouvir cantar a música por inteiro! ahauaahauhauahaua! Preparem-seeee...



________________

Querendo carinho...

Oi

Sabe, quando eu estava voltando do trabalho, dentro daquele busão horrendo e lotado com gente fedida perto de mim, e até eu parecia estar meio fedida, fiquei pensando...
(eu sei que pode me fazer mal...)
E...
Cheguei à conclusões, ja chegadas anteriormente... de que não quero ser adulta, e talvez por sentir dessa forma é que eu imito criança o tempo todo!
Ser adulto é muito complicado...as pessoas cobram que vc seja diferente do que vc realmente quer ser ou é, ou se sente bem sendo! AFF
E...Tem que pensar em dinheiro... aii, era tão fácil só pedir pra mãe sabe? E dai tem que trabalhar comprar o doce, e depois ficar pensando se vale a pena gastar com o doce... E pior, você não consegue comprar o doce, porque o dinheiro que você nunca ganhou, agora que ganha, falta no fim do mês!!!

Eu não quero ter que pensar em futuro nem ter que guardar dinheiro...
Eu quero apenas brincar de adoleta com as meninas , dançar a conga com a Bru...ficar na net até altas horas da noite, rir na rua até a barriga doer, brincar de cosquinhas com... com quem quiser minhas cocégas...

Que sentimento ruim ...acho que estou sentindo falata de um carinho, de um abraço apertado, de um cafuné... desses gestos carinhosos que as crianças recebem!

Sinceramente. . . eu quero, só, ser criança!

Eu sei que não dá, que é preciso crescer e amadurecer, seguir o curso da vida, mas eu queriaaa tantuuuuu...

Hoje estou mooorta!!!

Fui dormir depois das 2 da manhã ontem e acordei às 7 da manhã hoje, isto é, dormi 5 horas! Logo eu que preciso das minhas sagradas 8 horinhas de sono tranquilo... que sempre durmo tão cedo pra estar tão tão disposta no outro dia...
Acordei com a cama nas costa, uma chuva deliciosa de dormir... e ainda lavei meu cabelo na água gelada, pq cabelo lavado na água quente não rola né, fica feio demais!

Não aguento mais passar noites em claro de tensa, pensando em problemas do Creas, ou com idéias borbulhantes na cabeça... e a música da Pitty que ficou cantando sozinha no meu cerébro!
Pra completar... as aulas do mestrado começaram... ai eu ja tenho 2 capitulos de O Capital de Marx para ler e isso me apavora! As vezes fico me perguntando pq q eu resolvi fazer mestrado agora se eu queria tanto descansar. Pq q eu tenho sempre que fazer isso comigo.
Eu sei que vai ser maravilhoso daqui ha 2 anos quando eu receber meu certificado de mestre... mas AFF. Deixa quieto isso, não vou reclamar, não posso reclamar né!

Quero dormir tranquilamente, relaxada, com vontade!

Sem mais o que reclamar da vida... bem...Acho que vou menstruar... Hahahahahhh, que bonito terminar o post assim...
Mas óhh: tô carente, sensííível, querendo sair pra uma festa atrás da outra e não posso fazer isso... com mais sono que o normal, e querendo atençãooooo!


Sei lá... não tenho muito o que escrever...
Hoje eu só queria mesmo colocar pra fora esses pensamentos...

Laís



Beijos... apenas a quem os mereça!


____

O mês do cachorro louco + Eu chata!

Há dias de gatos, de largatixas... pinto no lixo, mas os meus tem sido dias de cão!!!
Esse ja é o meu terceiro poste estressado desse mês, aff...será que isso é culpa do mês de agosto? Dizem que agosto é o mês do cachorro louco, vai ver que é isso... so pode ser isso...

Bem vamos a explicação: dizem que no período de agosto, a concentração de cadelas no cio aumenta muito devido às condições climáticas. E quando as cadelas entram no cio, os cachorros “ficam loucos” e brigam para ter a fêmea. Essa briga intensa faz com que a raiva, doença que é transmitida pela saliva do animal, se espalhe mais rapidamente. Os animais infectados pela raiva babam bastante e ficam com aparência de “doidões”. Por isso, “cachorro louco”.

Então algum cachorro me mordeu, mas deve ter sido um que so tem 2 patas! Bem, não quero entrar nesse assunto agora!

O fato é que tenho dormido muito mal esses dias, e quando não consigo dormir bem fico péssima durante o dia... então eu venho aqui postar as minhas chatices e bla bla blas pra quem tem paciêcia de ler e me aturar...

Então vamos lá, pq eu ainda tenho que ir pra aula do mestrado e com certeza vou me atrasar pq estou aqui tentando dizer algo que eu ainda nem tenho claro na minha mente brilhante!!!

Hummm... pra começar...

Eu fico vendo as pessoas que passam pela minha vida e visitando algum flogs e blog e orkuts, e olhando o que as pessoas costumam dizer umas pras outras, e o que me dizem... ai fico refletindo com esse meu cerebro louco que fica interrogando tudo, e páro para pensar: “Qual é a dessa felicidade dessas pessoas?? Em estar sempre tentando puxar o tapete alheio, atrapalhando a vida dos outros, torcendo contra nunca lhe fez mal algum, e esses jovens que levam uma vida bebedeiras e orgias sem pensar nunm amanhã?!” o beijo que foi dado em qualquer um so pra somar, pra fazer pirraça, a transa impensada, a traição planejada, a dissimulação... Que nojo!! Que ECA!

Quando páro pra refletir no que fizeram nessas olimpiadas com a menininha chinesa Yang Peiyi de 7 anos... aff maria! A garotinha foi escolhida num concurso como a voz perfeita para abertura da festa, mas seus dentes não estão alinhados corretamente e por esse motivo tosco ela foi impedida de mostrar seu rostinho para o mundo. O rostinho bonito que o mundo inteiro viu na TV pertence a modelo Lin Miaoke, de 9 anos, que dublou a voz de Yang . Da vontade de mandar metralhar o idiota que fez isso com essa menina! Que raivaaaaaaaa viuu!! PQP, isso não se faz! Logo eu que passei a semana lamentando pq não ia ver a abertura da festa pq estaria trabalhando, me sacrifiquei pra ver o espetáculo e so hoje fico sabendo do que fizeram com a meninaaa, arggg...A meninnha uma linda cantora, maravilhosa!!! Mas que não era bonita o suficente pra se apresentar ao vivo na abertura das olimpidas . Meu Deus, o que isso?? Que cruel! como se pode fazer isso com uma criança? Rejeitada em seu país por não ter a beleza que a sociedade impõe, vendo o seu talento ser apresentado na imagem de outra pessoa... aff

Eu fico surtada com injustiças... elas so conseguem aflorar o meu lado azedoo.Ando azeda, estressadaaa, louca d pedra! Isso não é novidade, ando angustiada comigo, com o que vejo no dia-a-dia, com o que constato. Tenho andada irritanta, intolerante e todos os "in" possiveis. Mas ainda continuo a usar aquela máscara de "tudo bem", aqueles sorrisos coloridos, artificios que escondem os podres que todas as pessoas têm. Olho pros lados e vejo tantos beijos, abraços,sorrisos, malandragens, músicas, dancinhas... E mesmo gostando muito dessas coisas, olho pra mim e vejo o quão sou diferente dessas pessoas! Vejo todos numm nível eufórico enluquecedor que muitas vezes ofuscar a realidade. Acorda pra vida galera!!!Carpe Diem? Vejo valores que se perderam no tempo; hoje ter pricipios é ser careta! Parece-me com um misto da sacanagem do Realismo de O Cortiço... a diferença é que a sociedade hoje NÃO tenta camuflar seus podres como a Burguesia dos anos 50.

Os verdadeiros valores estão morrendo e eu tenho lutado pora manter o meus vivos, e pra recuperar os que perdi pois eu não sou diferente de ninguém, tenho meu lado podre como todo mundo, e vc não venha me dizer que isso não existe em vc. Não sei direito o que quero pra minha vida, mas com certeza sei o que NÃO quero!!! Não sei como guiá-la, como agir em determinadas situações, com determindas pessoas, não sei por onde anda minha felicidade e nem por onde começar a procurá-la.

Parece-me, as vezes, que falta algo, algo que se perdeu, ou que eu nunca encontrei, algo que nem sei ond estar... não sei se em mim mesma ou se algo alheio a mim.
As vezes, como agora, bate uma mmelancolia... e quando olho pro mundo e pra algumas pessoas... me vem que eu não quero ser e nem viver como elas... pq acho que no fundo elas são constantemente vazias e que buscam algo que nem elas sabem...


Ou vai ver que eu estou viajando na maionese... e que essa minha chatice toda é so culpa do mês do cachorro louco, ou será so TPM, ou só... ah sei lá... muita frescura

Beijos a quem tiver paciência de ler tudo isso!!

Muitoputamermo

Já tentei ter uma comunidade no Orkut chamada "não sou ignorante, apenas você não se enxerga" - Por onde vc passa encontra um imbecil pra te encher os saco?

Aquele zé mané ou aquela garota chata... q insisti em falar asneira no seu ouvido?

Ficam te cantando e vc nem aí...

Querendo q ele(a) se dane... e te deixe em paz?

Cansada(o) de cobradores de ônibus inconvenientes,?? q saco!!!

Vc quer apenas uma informação... mas acaba encontrando o pedra pro teu sapato? aff q azar en!

E quando vc explode ainda te chamam de ignorante???

Pois é, essas pessoas simplemente não se enxergam...

O autor Nelson Rodrigues ja disse uma vez: "Toda nudez será castigada" -e mais outra:"Toda uninanimidade é burra" acho que esse tiozinho tinha um caderno com várias frases que se inicia com "Toda..." e depois ía completando os pontinhos.

Enfim, ja não estou escrevendo queco com queco aqui... essas coisas estão me vindo a cabeça de forma aleatória... é porque eu andei pensando como eu sou diferente de muitas pessoas em muitas coisas, e hoje em especial estou chateada com o mundo. Algum problema se existem coisas por aí que eu não tenho a menor vontade ou paciência de fazer ou conhecer?? Notícias que eu me recuso ouvir? Não, eu não sou um exemplo de ser individual que vive sua idiossincrasia, looooooooooooonge disso. Afinal, eu nem nunca ouvi o CD Hard Candy da Madonna, que mais da metade do planeta já deve ouvido... E hidrato meu cabelo,faço as unhas, sobrancelhas, invento penteados, compro compulsivamente maquiagens e roupas igual a todas as outras mulheres. É que eu estou nos meus de muitoputamermo, ando meio azeda, e sem saco pra um milhão de coisas.

Não se assuste, é so um dia P, mas ja que cheguei até aqui... vamos lá... vou até o fim!!!

- Ouvi o CD bosta da Madona, não gostei do CD. Todas as músicas parecem iguais e são chatas;

- Párem de me perguntar, pois eu nunca ouvi essa bosta do Cansei de Ser Sexy. Acho esses caras uns malas, só de ver foto deles posando de "suuuuuper indies" me dá vontade de dar um soco no saco deles. Aposto que ouvem Calipso. E adoram;

- Eu não vejo a novela o Pantanal,não acompanho novelas da Globo, acho um saco as novelas de Manoel Carlos e não estou nem ai pra Favorita! A MTV está na minha lista de programas estúpidos e sem graça e eu ÑÃO assisto; não ouço a Jovem Pam - Não, não vou comentar o caso Isabella;e não sei se alguém ja viu, mas o psquiatra que fez o perfil do casal nardoni tem cara de débil mental

- Sim eu faço dietas e afins; a vida é minha!

-Odeio todos os Filmes "Matrix"

- Estou de saco cheio de Lost. Nem vi quando começou a temporada nova. A chamada diz que o seriado traz respostas - foda-se, eu já esqueci as perguntas mesmo;

- Eu ouço sim as Cantoras neo MPB como Céu, Mariana Aydar, Vanessa da Mata, Maria Rita e afins e muitas vezes amoo e odeio, e da vontade de manda-las se dar as mãos e ir tentar achar o Padre Adelir...mas eu gosto de algumas músicas ainda assim.

- Tenho orgulho de não gastar o meu dinheiro vontando nos Big Brothers; programa que é uma porcaria global

- Nunca assisti Sex and the City, algum problema???

E atençãoo:

Essa lista tende a crescer infinamente!!Beijos, apenas a quem os mereça!

Laís

Nada de mais ou menos!!

Não gosto de coisas mornas! Como diz a biblía ou quente ou frio, pq morno da vontade de vomitar!Nada de coisas mais ou menos; ame ou odeie, mas defina-se! Nada de amar mais ou menos, de filmes mais ou menos, de beijos mais menos, livros mais ou menos, comidas mais ou menos, amigos mais ou menos... personalidade mais ou menos!!
Isso é perda de tempo !
Viver tem que ter intensidade,euforia, loucura e sensatatez, tem que ser perturbador. é preciso despertar os nossos sentimentos; ter o direito de sentir amor,ódio,ter o direito de ser louco de vez enquando, de ser adulto e criança, de dar risadas nas horas erradas, de assumirmos nossas insensatez, desvaneios, sofrimentos e pq não raivas!Temos o direito de despertar nossos anjos e demônios e com eles sua raiva, seu orgulho, seu bem querer ou seu desprezo.

Aquilo que não te move, que não te faz gastar energia, aquilo que não te causa nem um sentimento, nenhuma emoção boa ou ruim, o que não te estremece, não desatina, não te faz pensar, agir... SER... viver.... não é digno de fazer parte da sua história de vida!!!

Laís

Notícias

Bem, aqui estou eu, depois de um bom tempo sem postar... escondidinha, apressadinha, e todos os inhas possíveis!
Me sinto muuito bem, embora não tenha tempo pra nada neste momento! Muita coisa aconteceu nas últimas semanas, e coisas muito boas!
Passei no mestrado, ahauahuahauaa, nem preciso dizer o tamanho da minha satisfação né... meses de esforços de estresse... de longas horas de estudos, e agora veio o resultado! Não é por nada não viu, mas eu mereci, aliás, é por tudo sim, por tudo o que eu passei nesses 3 meses... e quem esteve por perto sabe o quanto me esforçei! Ai como é Bom!

Ahh, estou trabalhando... ta duro viu! Tempo pra nada... mas estou amandooo, amo ser Insistente Soccial, ahuahauahuaaua... estou trabalhando numa aréa que gosto,embora me deixe estressadinha...

As coisas parecem que estão começando a dar certo, e fico muito contente com isso!

Essas mudanças acarrentam algumas consequencias... nem sempre tão boas; as saidas com as amigas, a saudades que apertaaaa, vou ter que ralar muito no mestrado... conciliar trabalho, estudos... e de vez enquando uma festinah né... ahauauaa, afinal ninguém é de ferro, ahauahauahua...

Mas isso faz parte!!! e eu estou muiito contentaaaaa!!!

ps: pra melhorar falta so um namorado, ahauhaua, candidatos apresenten-se! ahauhauaauaaaaaa

O QUE É SUCESSO?... muitoo bomm!!

Aos 02 anos, sucesso é conseguir andar.

Aos 04 anos, sucesso é não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é ter dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é ter dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é conseguir andar.>

Nem preciso dizer mais nada!

amoo demaisss!!!

Dias de TPM - Tensão Pré- Mestrado

Em TPM literalmente! Faltam absolutamente 16 dias para a prova do mestrado e eu estou hiper super tensaaaa!!! Muito ansiosa comendo muitãooo, e em consequencia devo estar engordando bastante também... e nem quero pensar em cogitar o quanto estou pesando!

Aff, me sinto péssima, mal... sei lá... a verdade é que estou meio amedrontada e cogitando a possibilidade de não conseguir e daí nem vou pensar!
Essa semana até que que fui menos ruim...Aconteceram coisas massinhas, presenciei a primeira vez que a Sam andou de vã, ri bastantíssimooo... foi massa né Bru!ahuahaua

Ai quando chego em casa... na solidão... entro no meu quarto e olho pra todos aqueles resumos em cima da minha cama, livros no chão bagunça total e o meu calendário na parede com o 7 DE JULHO em circulo... me dá nauséas, dor de barriga, arrepios medo e preguiça ao mesmo tempo. NÃO AGUENTO MAIS ler todos aqueles livros, resumos... estou cansada de tentar enfiar as idéias centrais dos autores na minha cabeça. A estratégia agora é rezar... apelar pra intercessão da Virgem Maria pra tirar a minha falta de vontade, a minha baixa auto-estima... a minha incredulidade em mim mesma! É rezar! Ainda bem que tem funcionado né!

Mas toda vez que sento no meu quarto e pego aqueles textos derrubo algumas muitas lágrimas... nossa, eu quero que chegue logo o dia da prova e ao mesmo tempo eu não quero que chegue! Aff maria que sensaçao ruim... que tenso... que.. que sei la o que!!!

Fico imaginando no que vai acontecer daqui pra frente, no que vai mudar ou não com tudo isso!

Se eu passarr... fico em Maceió... faço meu mestrado... quem sabe consigo conciliar um emprego... passo no conurso do INSS... são muitas coisas que cogito, são muitas expectativas em torno do mestrado!

Se eu não passar... vou morar no Rio de Janeiro...tentar construir a minha vida por lá, e ao lado de pessoas que apesar de fazerem parte da minha familia, ainda me são desconhecido e em parte sinto uma antipatia...

Todas as alternativas desse momento me apavoram! Mas o que eu quero mesmo é passar, é ficar aqui... é fazer o meu mestrado!

Eu queria que ninguém acreditasse que eu vou passar, que as pessoas não estivessem tão convictas... melhor ainda eu gostaria de não ouvir "Vc vai passar Laís... tenho certeza que vc vai passar... todo mundo sabe que vc vai passar... não fique tensa... vc sabe que vai conseguir!..."

Eu sei que as pessoas dizem isso com a melhor das intenções... e que talvez elas acreditem mesmo nisso. Mas isso me deixa mal, me deixa pressionada a conseguir...pior ainda fico na obrigação de conseguir... e isso me faz muito mal, me amedronta e me assusta, pq, por que eu esteja estudando... estarei concorrendo com ao menos 60 pessoas... que tem suas potencialidades e que talvez estejam estudando tanto ou mais que eu... e que são capazes tbm de chegar lá!

Eu não sei o que pensar, eu só sei que quero passar e disso depende os próximos passos na minha vida. Estou com medo, estou tensa, estou amedrontada; tenho dor de barriga, compulsão alimentar... pesadelos, sonho com o capitalismo, com as políticas sociais... fico impaciente!

E... ao mesmo tempo querendo e fazer e não fazer de uma vez por todas essa bendita prova...

Mas neste momento vou entregar tudo nas mão de Deus, eu confio muito nele... e como uma boa filha eu digo: Senhor que seja feita a tua vontade!

ps; So espero que a vontade dele seja a minha...

Enquanto isso vou esperando passar esses 16 dias... na base do esforço... do enfrentamento da minha preguiça e impaciênciade para estudar muito... um processo em que a Virgem Maria tem estado ao meu lado como uma boa mãe!

Então:

"Ave Maria cheia de graça o Senhor é convosco, Bendita sois vós entre as mulheres e bendito é o fruto do teu ventre Jesus, Santa Maria mã de Deus, rogai por nós pecadores, agora e na hora de nossa morte amém!"

É.... assim vou levando... tentando vencer os obstáculos que eu mesma me imponho!

CORAGEM E SORTE pra mim!! Só espero futuramente poder postar assim akii: CONSEGUIIIII... IUUPEEEE... e postar as fotos da festa que vamos fazer no AP da Bru pra comemorar! E que assim seja!!

Amém!

Estresssssssss

AFF, dias ruins esses. Estou ha um mês da prova do mestrado. Me sinto triste, cansada estressadaaaaaa... E estou mesmo. Ja li quase todos os livros, exceto 1, que so consegui ler a metade pq não tive saco e acho que não consigo lê-lo... então desisti pq sinceramente NÃO AGUENTO MAIS. Minha cabecinha esta borbulhando, os assuntos estão misturados. Devo para nas próximas semanas pra organizar as idéias, os assuntos, as coisas... e ver como estou indo. E rezar para o meu cerébro quase brilhante me ajudar a lembrar de tudo na hora da prova.

Estou morta de medo... verdade seja dita! Muito medo de não conseguir. Sei que vou desabar, vou ter um troço, pois tenho me dedicado muito a essa conquista!

As pessoas acreditam no meu potencial, acreditam que eu vou conseguir, e sei que essa possibilidade é real, mas não sinto dessa forma. Talvez eu tenha um hábito ruim de pensar que não sou capaz de conseguir as coisas... monentos assim ja foram ensaiados no vestibular e áté mesmo na faculdade diante das temidas provas da professora Norma.

A verdade é que estou triste com a minha vida. Choro todos os dias... me irrito facilmente, mal consigo me divertir.... Essa tensão pelo mestrado me deixa mais estressada do que sou normalmente. Ja são dois meses de pura piração... horas e horas debruçada sob leituras e fichamentos... ja são 10 fichamentos... acho que 9,5 ja que fichei um livro pela metade e não pretendo retomá-lo...

Eu quero muito conseguir, e sei que estou dando o máximo que posso... dei quase tudo de mim esses dias. Acredito na possibilidade real de que eu posso conseguir, mas quero estar com os dois pés no chão e saber que posso não conseguir também, o que me deixa arrasada.

Só peço a Deus que isso tudo passe logo, e que o resultado sejam os melhores... não sei se posso pedir pra ele me ajudar a passar, confesso ficar meio constrangida em pedir isso! Mas digo apenas que se for pra ser meu, será meu... e se não for... bem não quero pensar nisso agora...

é isso... foi só um desabafo! ahauhauahuaaa...

amanhã será outro dia... talvez esse tempo frio, me deixe mais meláncolica e triste... eu acredito nisso... no poder que o tempo exerce sobre nós... e de fato esses dias frios me deixam mais chata! rs...

Entaum é isso... mas quem sabe é so TPM, so chatisse, so carencia... eu só tensão...

Refletindo...

Demorei mas voltei...

Bem os últimos meses foram cheios de emoções... me tornei definitivamente uma Assistente Social... mudei de casa, me despedi dos amigos, dos amados... e agora resta-me um gostinho de saudade que como eu ja havia dito, me parece muito errada!!

Estou me programando pra prova do mestrado, muito tensa, muito medrosa, e tbm com um pouco de expectativa. O sonho da faculdade acabou, foi concluído, e agora resta-me tentar fazer de mim mesma a profissional e a mulher que idealizei!
A facul acabou, as amizades permanecem, novos sonhos surgem em meu horizonte, novas metas, conquistas que pretendo alcançar!

Não sei se sou ou fui tudo o que idealizei, mas sei que fiz o melhor de mim!

Agora olho-me no espelho e me vejo diferente!! Surpreendo-me pensando em meu futuro, na minha vida profissional...na minha vida adulta, uma nova vida cheia de responsabilidades que aos poucos começa a se delinear! " De repente em uma olhada me vejo envergonhada! Lembro do primeiro beijo e todos os encantos de uma adolescencia quase perfeita! Que dificil entender o que é crescer... deixar de criança, ao menos em parte! As recordações agora me parecem momentos de encanto, as bonecas queridas, as amigas que em sua maioria estão casadas com seus filhotes nos braços, hummm, aiai... e daqui ha alguns anos (creio que uns 10, rs, será?) terá chegado a minha vez!

Estabilidade é a palavra! Estabilidade, equilíbrio, expectativas... sucesso,AMORRR realizações... e muito estudo é o que me proponho para os próximos anos!

Hoje me vejo uma mulher capaz de conseguir o que quiser! Mesmo com medo tento, mesmo com medo luto, mesmo com medo realizo, e ao fim percebo que sentir medo faz parte, afinal o monstro do guarda-roupas não existe( né Cris?)...

Penso que eu devo ter medo de não sentir medo! aHUAHUAUAAA

Hoje sou uma profissional, e sei que sei fazer o que me proponho, sou menina e mulher, adulta e criança, sou má e boazinha quando quero, sou chapeuzinho e lobo mal! ahuahuuaa...

Não pretendo perder minha essência infantil! Eu sou assim; adulta e criança! Eu amo ser assim, e acho que as pessoas me amam dessa forma; meus risos e piadas, momentos surtados e sensatos... minha sinceridade que vezes beira a grosseria... rsrs! Sou assim e amo essa Laís... se ela ficar um pouquinho mais magra melhora!! ahuahauaaaa

Valeu apenas esses anos de UFAL, esses anos com a famosa MUMU e quem fez parte dessa turminha sabe do que eu estou falando! Não é fácil largar o convivio diário... né meninas! dói, dói, dói...

Valeu as festas; bebedeiras... risadas e cada lágrima... valeu quebrar a cabeça com textos de José Paulo Netto... valeu as risadas fora de hora, os carnavais! Valeuu tudo e sempre valerá!!

E vamos em frente... como disse o prof. Sergio Lessa... "nós Assistentes Sociais temos o atrás de nós o povo e a nossa frente todo um futuro"

Amarei pra sempre...


♥...Os homens esqueceram a verdade... ♥
　　　　　♥Mas tu não a deves esquecer. ♥

　　　♥Tu te tornas eternamente responsável ♥
　　　　　　♥por aquilo que cativas. ♥

　　　........._
　　　....._.;_'.-._
　　　...{`--..-.'_,}
　　　.{;..\,__...-'/}
　　　.{..'-`.._;..-';
　　　....`'--.._..-'
　　　........,--\\..,-"-.
　　　........`-..\(..'-...\
　　　...............\.;---,/
　　　..........,-""-;\
　　　......../....-'.)..\
　　　........\,---'`...\\
　　　.....................\|

As saudades...

O dia 17 de dezembro de 2007 foi atípico. Seguiu-se a agenda de uma quinta-feira: acordei ligeiramente cedo, porém com uma preguiça extremamente devastadora. Cheguei a faculdade para participar da última aula de seminário temático do SSO da professora Reivan . Uma aula a princípio chata, mas com uma discussão que até era interessante... seguidas como de praxis de risadas fora de hora e alguns comentários sobre a elite plebéia que sentava a nossa frente! o problema foi no final.Essa não foi apenas a última aula da professora Reivan , nem apenas a última aula da faculdade. Neste dia fechamos um ciclo de quatro anos de encontros diários. Abandonamos a etapa da vida acadêmica em que caminhamos juntos, sobrando apenas o solitário TCC…agora é cada um por si. Separações como essa já haviam sido ensaiadas quando saíamos de férias ou na greve que ocorreu em 2005, mas nem de longe foi tão dolorido.
Foram quatro anos onde pessoas completamente distintas aprenderam a viver em harmonia, a respeitar diferenças e contribuir, positivamente com a construção do caráter do outro. Aprendemos, além do que as disciplinas de SSO nos propunham; aprendemos que uma pessoa, antes desconhecida pode ser o ouvinte perfeito pros teus problemas, o sorriso perfeito pra o seu sorriso, e que existem amigos sim e confidentes perfeitos até para os teus segredos mais obscuros.
Não há clausura, dor ou confinamento emocional que sobreviva ao calor humano de amizades tão incríveis. O aquário da angústia se quebra, as correntes da apreensão se derretem e permitem a entrada de um turbilhão de benéficos sentimentos. O convívio diário é uma monotonia boa, e faz um bem surpreendente. De desconhecidos nasce uma parceria nos trabalhos, que logo vira amizade, que logo vira amor, que logo se tornam fundamentais; são Sâmaras, priscilas, vivianes, Brunas ,manuellas, Izas, Laís/ ou Joseanes como vcs queiram ...nomes tão comuns mas que entram na sua vida de forma despretensiosa, e que acrescentam valores imprescindíveis no teu ser, frutos do convívio, da parceria, da cumplicidade. Então nasce uma corrente de compromisso, explicada por Exupery, que é, nada menos, que uma eterna responsabilidade com aquele que se cativa.E deixar isso de lado é tão ruim. Largar o convívio ainda não me parece palpável, ainda não caiu a ficha. O que caiu foram as lágrimas, o medo da perda, do distanciamento. Medo que os projetos de um sejam diferentes dos nossos( e assim o é) que os encontros/risos, micos/ e até bebedeiras, né meninas/alguns shows e mumu fests recheadas de fotos, sururus e vodka com poupa de uva(né Sam) vídeos, sejam extintos para sempre.
Prefiro acreditar que não. Que teremos muitas noites e dias “de risos compartilhados”, mas acredito também que sentir saudades é uma forma de ficar, de reviver o passado; emoções e sentimentos que tenho certeza que serão eternos. Que venham muitas fests no apzinho da Bru, que rolem muita farofada no SESC guaxuma. E q a Sam ainda nos desvie muitas fotos e que tomemos muitas caipiroscas feita por mim! (essa eu faço questão). Que nossos projetos se concretizem, muitos até em parceria. E que a gente continue alimentando nossa paixão pelo bom humor, solidariedade, princípios e caráter... como moças das boas famílias que somos
Porque, acima da necessidade de sucesso na carreira, existe o sucesso emocional, a felicidade ou “Saúde Plena”, que depende expressivamente nós.
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie. Mas o que dói mesmo é a tal da saudade.

Saudade de brincadeiras da infância. Saudade do gosto do doce de leite que a avó fazia. Saudade de um ente querido que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade, uma viagem, um período da vida. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas. Mas a saudade que eu falo aqui hoje é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro,dos abraços , riusos, palavras. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na faculdade e ela no médico ou sei lá o que , sem se verem, mas uma sabia da outra l; Você podia ir para o a faculdade e ela ficar dormindo, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem te ver, mas sabiam-se amanhã. Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela se ela teve uma crise alérgica, ou se pagou um micão no shopping. Não saber se ela continua com o dedo podre pra namorados. Não saber se ela ainda usa aquele sapato rosa. Não saber como terminou a historia do mineirinho, como ta a vida dela em Manaus, como ta o casamento, se ela foi mesmo morar em SP. Não saber se ela ainda ta de dieta e se tem ido na academia, se ele tem ido pra todas as aulas do cursinho, e como vai no primeiro trabalho de assistente social, se ainda canta no fundo do busão , se imita a bateria ou se ainda fica vermelha quando sorrir, se ela continua dançando daquele jeito enlouquecedor quando ouve time machine, se ela continua falando a maior parte do dia ao telefone, se ela continua cantando tão mal, se ele continua loira , morena, ruiva, se ela continua com cabelos cacheados ou sem cachos, se ela continua confundindo o filme germinal com o terminal, ou se ainda se admira quando cortinas velhas e sujas são lavadas( né Manu), Enfimm... se continuam rindo nas horas erradas e mesmo assim felizes. Saudade é não saber mesmo!

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma foto, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não achar necessário saber se ela está de namorado novo, e ao mesmo tempo coçar pra saber como tudo começou ou terminou.

É não saber se ela está feliz e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...

É não querer saber se ela está mais magra, mais gorda, se ela está mais bela. Saudade é não mais saber como aquela pessoa esta todo dia, o que fez todo dia, pq sorriu ou chorou, ou pq simplesmente não fez nada, e ainda assim doer por não saber algo que para os alheios é tão insignificante.

Saudades é o que eu sinto agora e que tenho certeza que vcs também sentem E apesar de dizerem que isso é o certo, pra mim essa saudade ta muito errada... eu sinto falta hoje... e sentirei falta amanhã...
Hoje que de certa forma celebramos nossa amizade, celebramos o fato de termos nos conhecido, e d eternos vivido tão intensamente esses anos, que sem dúvida foram os mais felizes de toda minha vida!É um dia pra falar de amizade, Há quem diga que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre umas com a outras e não se desgrudam. Há quem diga que as mulheres são falsas e fofoqueiras Há quem diga que as mulheres brigam, discutem, se desentendem, mas nunca deixam de ser amigas. A verdade é que é muito bom ter amigas. A cumplicidade, o carinho e a compreensão que pode acontecer entre 7 mulheres são uma das coisas mais lindas que somos capazes de alcançar. A vida nos apresenta milhares de pessoas. E cada uma delas vem cumprir um papel conosco. Todas elas ficam na nossa memória, nos nossos hábitos, nas nossas fotos, nos nossos guardados... E no meio de tudo que se sente de dor, ou de prazer. Eu tenho saudade de todas as amigas que já tive na vida, mesmo aquelas que me machucaram. E tenho saudades de mim mesma quando lembro de alguma amiga que perdi. Mais com certeza nenhuma de todas que perdi são tão especiais como vocês sentirei muito mais saudade de vocês, do contato diário, minhas verdadeiras amigas, minha grande família. Vou sentir saudades da Sam dizendo "aff veih "daquele rostinho branquinho que depois de uma bela gargalhada ou de um elogio fica vermelho em 1 segundo, daquele sorriso, daquela meiguice toda, de td aqueles xingamentos na hora de estuda, Sentirei saudades da Bruna, a fodástica, que me define como seu lado responsável e surtado de ser, das nossas neoroses, das dormidas na casa dela depois das festinhas , Da Pris dizendo pra gente “ existem não veih” “mutcho naum em”... e suas lições de komequetona que tanto nos ajudaram NE meninas!!!... e nunca esquecerei do chá de lingerie da Vivi, altos vômitos depois de muito vinho e cerveja + vodka, coitadinha da nossa amiga noivinha, e de mim e da Bruninha que passamos a noite ouvindo seus roncos e flatulências e ainda uma sessão especial de sonambulismo!!!! Saudade da Jô que não esta aki, ... mas que nos deu muitos beliscões para pararmos de chamar palavrões e dizer “ AFF VEIH”... da Manu com suas bolsas maravilhosas, e sem dúvida ninguém esquecerá a cara dela de admiração com as cortinas da sala lavadas... e sempre se esquivando de nossas fotos e vídeos surtados... bem como a cara que ela fazia qndo estávamos fazendo alguma maluquice... e da Iza tbm que nos abandonou um pouquinho... mas que nunca deixou faltar o sururu de cada festa!
E por fim sentirei saudades de mim mesma, ao lado de vcs dos momentos mais simples q passamos todas juntas q nunca vão sair do meu coração Eu sei q a partir de agora, cada uma de nos vai seguir seu rumo, seu caminho, tbm sei q existe a possibilidade de que daqui alguns anos perdemos o contato, mas espero q seja diferente, o mundo ta muito diferente, antigamente sim isso acontecia, mais agora com essa tecnologia toda, telefone, internet, msn, scrap, celular, email, espero do fundo do meu coração q possamos continuar nos falando, pq vcs não são mais 7 pessoas q eu conheci e passaram pela minha vida, vcs sao minhas amigas, minhas melhores amigas, minha segunda FAMILIA, as “Fodásticas”. Queria dizer tbm q eu nunca vou me esquecer de vcs, por mais q td aconteça, q td mude, as lembranças vão sempre estar no meu coração e espero q no de vcs tbm Sem mais o q dizer, com um aperto no coração um no na garganta, lagrimas nos olhos eu digo AMO VOCÊS!!!!
Vamos em Frente!! Mas não esqueçam de todo o amor que dispensamos umas as outras

E que a nossa loucura seja perdoada... pq uma metade nossa é amor, e a outra metade também!!

__




SOU UMA MOÇA POLIDA LEVANDO UMA VIDA LASCADA, CADA INSTANTE PINTA UM GRILO POR CIMA DA MINHA SACADA!




____

Muito Estranhas

Estava a pensar (sim,eu penso!) em como nós as mulheres somos muito estranhas.
Vejamos: gostamos de seduzir os homens e muitas vezes quando o conseguimos deixamos de nos interessar por eles.
Gostamos de homens inteligentes mas se reparamos que o são muito, deixamo-los. Não queremos um mais inteligente que nós.
Gostamos de homens bonitos mas não gostamos dos olhares das outras e tudo serve de pretexto para discussão.
Adoramos homens divertidos e com sentido de humor mas se tirarem uma onda com a ossa cara não achamos graça nenhuma.
Queremos os homens aos nossos pés, e quanto os temos somos cabras o suficiente para os pisar.
Usamos milhares de artifícios para os conquistar e depois arranjamos três mil e dois para os deixar.
Reparamos quando são “amorosos” conosco e adoramos, mas detestamos quando fazem declaraçÕes de amor patéticas e cafonas.
Não descansamos enquanto eles não dizem a palavrinha mágica “amo você” e depois começamos a enjoar e até os achamos de "eca"
Enfim, somos umas inconstantes. E até insatisfeitas.
Tudo seria mais fácil se fosse só uma pegada,
do tipo cala boca e beija logo!!!

Não perdíamos tanto tempo com aborrecimentos e coisas fúteis, mas ai não seríamos mulheres, e sim homens.ahuahauaaaa

Momentos loucos intensos e absolutamente felizes!!!

Um diα, nossos filhos verão αquelαs nossas fotogrαfiαs
e perguntαrão:
'- Quem são essαs pessoαs ?!'

E responderemos:
'- Minhas αmigos, e foi com elas que eu vivi
os melhores momentos dα minhα vidα!!!

O Paradoxo do Nosso Tempo - George Carlin

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios,

Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame... se ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!

Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado sempre

Finalmente: A PLACA!! Eu Assistente Social! ahauahua...

Assistente Social sim! E acho que não saberia ser outra coisa!1

Um profissional de serviço social tem que ter sensibilidade para os problemas sociais, gostar de lidar com pessoas, ser uma pessoa de iniciativa, disposta a enfrentar desafios, sentir prazer em ajudar e resolver problemas, ter habilidade para trabalhar em equipe; embasar as suas ações em conhecimentos teóricos das diversas ciências sociais, ter habilidade para utilizar os conhecimentos teóricos na prática profissional, ter compromissos com princípios éticos e históricos da população brasileira, ter capacidade para executar e elaborar políticas sociais públicas. (EU, EU, EU... ahauahuaa)

A maioria dos profissionais de Serviço Social atua na esfera pública. A carreira é pautada em princípios éticos e políticos, na construção de políticas públicas de assistência social. Na esfera particular, o assistente social atua em instituições privadas como empresas e outras, a fim de garantir a concessão de benefícios sociais e a garantia de condições dignas de trabalho quando forem empresas e fábricas. É uma carreira com um bom mercado, em função da diversidade de atuação do assistente social.

Quem aceita esse desafio tê, imensas gratificações, que vão além da remuneração. O sorriso e as lágrimas de um casal que graças ao trabalho do assistente social foi possível a adoção, por exemplo, faz nós Assistentes Sociais, uma categoria que luta pela inclusão social e almeja a construção de uma sociedade menos desigual e mais justa. Para isso é imprescindível a formação de profissionais competentes, qualificados e comprometidos.

Sobre o 2008

Mais um ano se inicia, e junto com ele muitas promessas de mudança, muitos perspectivas... e novas responsabilidades, afinal a brincadeira acabou. A vida de estudante esta ficando pra trás.

É muito estranho crescer, dói bastante.

A faculdade acabou e eu tenho uma profissão... e aspirações futuras giram em torno de uma vida adulta equilibrada: um bom emprego, um curso de especialização, de emstrado...um bom lugar pra se viver, conservar as boas amizades, e pq não um novo e bom e duradouro amor??

Janeiro acabou, ja entreguei o relatório da Pesquisa,terminei um namoro... fui pra um carnaval maravilhoso: repetindo mais um ano em Paris com as minhas amigas lindas Sam e Pris... e é isso ai!
Agora é ir a luta; defender o TCC, tentar o mestrado... conseguir um emprego legal na minha aréa... tentar me manter, me equilibrar financeiramente... emocionalmente, tentar ser uma pessoa melhor e assumir uma Laís adulta( e criança as vezes né, pq não consigo deixar de sê-la).

2008 começa e a verdade é que estou cheia de expectativas, de planos e um pouco de medo também. Sentirei falta de muitas coisas; da UFAL, da convivência diária com as minhas amigas, dos nossos risos, das bobagens faladas... e simplesmente de nós!

Como alguém ja me disse; a vida passa muito rápido e ficam apenas as lembranças... eternas e deliciosas...

A ficha ja caiu... a facu acaba... e Marx não vai fazer tanta falta até pq acho q ele ainda vai me perseguir por muiiito tempo, mas aff... qdo penso na mu-mu... e nessas pecinhas que me acompanharam durante esses anos...
Tá tudo tão diferente né!!! Quatro anos passaram tão rápido! E derepente o que era cotidiano viraram lembranças...E que lembranças! Tantas risadas, idéias loucas, lágrimas, dúvidas, farras e muito estudo, pq o fundão também estuda muito viu! rsrsrs! Tenho completa certeza que foram os melhores anos da minha vida!!!

É da facul para o para sempre... é começar com um era uma vez, e colocar uma virgula e dizer felizes para sempre! So uma virgula viu!! Acho q podemos dizer q sim! Nossos momentos são felizes para sempre, em nossos corações serão eternos! E meninas! não fiquem com saudades do meu sapato Rosa, a gente se encontra por ai! e tenham certeza, ele estará no meu pé!

" A invejα é α vonταde de τer o que não é seu.
O ciúme é o medo de τomαrem o que é meu.
Muiτos querem se vesτir do que não lhes ficα bem,
sempre imiταndo o αlheio. "

(Vanessα dα Mατα - Quem irá nos proτeger

Que País é esse??

A minha inteligência não esta alcançandoooooo!!!!

Não sei se o Brasil é um país sério, mas certamente não é um país lógico!

A cada dia me sinto mais envergonhada de fazer parte de um país tão corrupto, onde acontecimentos brutais vem se naturalizando. Um país onde a população é direcionada a não pensar, a permanecer na ignorância... a não refletir sobre sua realidade... onde a miséria cresce de maneira abusurda, e é combatida através de medidas paliativas do conhecido "Bolsa Esmola"... uma esmola mesmo!... mas que aliena parte da polulação, levando-a ao conformismo.

Apesar do aumento constante dos bolsões de pobreza, os excluidos da sociedade ainda "são meio invisiveis" e so ganham destaques qndo ha desabamentos em morros, incêndios em favelas ou em guerras constantes como as q vêm ocorrendo na cidade do Rio de Janeiro. Enquanto fechamos osm olhos pra nossa realidade social e passamos a aceitar os acontecimentos desatrosos desse país com uma naturalidade assustadora... se expandem as empresas multinacionais do pó, domésticas serão espancadas em nossas ruas por mediocres de classe média q se escondem em condominios de luxo, verdadeiros criminoso que não tem noção de respeito e diginidade, que acham q prostitutas devem ser espancadas... mais crianças serão arrastadas em nossos asfaltos... indios serão queimados nas praças, balas perdidas continurão a matar trabalhadores pais de familia... e será formada uma nova cultura assassina ajudada pela tecnologia, satelites, internet, celulares e armas modernas... Será formada? Ou ja Foi???

Este país é uma nação governada por incompetentes, fruto de uma paralisia burocrática, de um legislativo cumplice e parasita e de um judicario q impede punições... os "287 Sanguessugas se bobear roubarão até o PCC"....afinal nossa Câmara e nosso Senado insistem na filosofia:"Sou brasileiro e não desisto nunca!".. pois é nunca desistem de nos roubar, d nos enganar.. e d nos fazer de bobos... esse é o jeitinho brasileiro q cheira a trapaça... Renan q o diga!

Um Brasil dos que não têm nada a perder... que abiga o sucesso e o fracasso morando na mesma quadra...
Um Brasil que produz 100 "Carla Perez" a cada 1 "Machado de Assis"...
Um Brasil q engole o S dos plurais... e q nem se impota de ser desdentado pois não ha mesmo o q comer...

São as anomalias nascidas do desenvolvimento torto e vergonhoso desse país...
Se faz necessário q nossos políticos façam uma auto-critica da própria incompetência!

Afinal??? Q País é esse???

Desabafoooooo...

Cansei desse mundo das mentiras, onde as pessoas se escondem por tras de mascaras, dos amigos que nunca foram amigos... dos que vivem esperando uma oportunidade de puxar o nosso tapete ... dos que passam por cima dos outros para viver!!
Guardei amargas e maravilhosas lembranças em meu coração, mas ainda assim esse separatismo não foi o suficiente, eu simplesmente cansei de tanta hipocrisia! Cansei de pessoas falsas, de pessoas mau- caráter. Agora vai ser cara a cara, dente por dente, elas por elas...de agora em diante, ou joga limpo comigo ou cai fora... Não vou mais tolerar mentiras, falsidade, hipocrisias! Eu não preciso disso!! Agora é 8 ou 80!!

Agora é tudo ou nada...sou real..minha vida é real.. Se você achar que ela é uma bosta... problema seu... se F***- SE!!!

Sou para todas as horas, mas não pisa na minha ferida...

De idota, tola e boba eu so tenho a cara!

Eu sou real e mostro a cara, mato a cobra e mostro o pau!!

sobre 2007...

Mais um ano se passou e eu aqui estou, igual e diferente ao mesmo tempo. Tantas coisas aconteceram, quantas mudanças em mim, em você, no mundo...

Tive experiencias diferentes que me fizeram sentir raiva do mundo, das pessoas, da vida... me desfiz de falsas amizades, de sentimentos mesquinhos e pequenos, tive problemas, chorei e sorri, e aprendi que por mais dificies e dolorosas que as coisas pareçam, elas passam e o sol volta a brilhar novamente na minha janela

... Aprendi a dar valor as pessoas que me amam, aos pequenos gestos de gentileza, de lealdade, não que antes eu não desse atenção, mas que agora eu percebo como eles foram importantes nos meus dias dificies.
...Percebi que de fato eu "sou boa demais" para algumas pessoas, que tem um monte de gente que inveja a minha determinação, a minha força de vontade, e tudo o que eu ja consegui conquistar nesses meus 20 anos.
... Percebi que eu sou muito melhor do que pensei ser, que sou muito mais forte, que tenho muito amor no peito...
...Aprendi a respeitar meus limites e minhas vontades, a dar mais valor as coisas simples da vida; como simplesmente ficar em casa deitada na minha cama olhando pro teto, ou falar muita bobeira e rir com as minhas amigas das coisas insignificantes do mundo

Hoje sei que nada pra mim não serve, que eu mereço sempre o melhor e que nunca é muito tempo,que nada é definitivo, que as coisas sempre podem mudar, por piores que pareceçam que o sempre; seeempre acaba, e que realmente não há tempo pra viver em vão.
Fiz amizades que vou levar pro resto da vida, passei momentos que jamaais esquecerei. Tentei ajudar ao máximo as pessoas que eu amo e até as pessoas que não amo, e como foi bom isso! Não cumpri todas as minhas promessas, as promessas que fiz a mim mesma... mas so interessante é que cumpri a promessas que fiz a outros, vai entender essa minha cabeça de garota maluca!!

Tive crises de risos incontroláveis nos momentos mais errados (não é Bruna? não é Sam?)mas que se traduziram em momentos inesqueciveis, por mais tolos que pareçam a "pessoas que se acham inteligentes demais pra rir das idiotices da vida...

Dancei sem saber dançar, errei, bebi,cai, levantei,fiquei gorda e magra, feia e bonita, legal e chata, um pouco psicóloga e um pouco "doente mental"(rsrs)
derramei suco na roupa, sentei no molhado, levei cusparada na cara(não foi Sam? Não foi Vivi?) tomei sorvete, banho de chuva, cai na piscina, fiquei bebeda, griteei, fiz bobagens, beijei quem não quis e quem eu quis também! cometi erros...

Descobri a felidade de ser abraçada( me abrace bem demoradooo, pois eu amo, amo, amo); e enatizei que amo que meixam no meu cabelo, aprendi um monte de palavrões e os chamei, xinguei, fiz bobagens que não precisaram ser consertadas,fiquei séria em alguns momentos, chorei, cai 2 vezes na mesma semana...

Descobri que podemos confiar nas pessoas, que amizades podem ser pra sempre, que futilidade e felidade não combinam, e que o bom mesmo é ser da MU-MU (né galera?)


Agradeço a todos que fizeram parte do meu 2007,
Agradeço:
todas as risadas nas horas mais erradas
todos os abraços...
todo~coração que bateu com o meu coraçã!!!

AMO, AMO, AMO...

e Vâmo pro 2008 com mais 365 oportunidades...

Para aqueles que adoram fazer a minha fama!!

Para quem me odeia(Fernanda Young)

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Eu... modo de usar! kkkkkkkkk

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, não perca o bom humor e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música, de mim, da vida. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... ... Me ensine a dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!!!

Tá feito o convite!!! Que se atreva quem achar que é capaz!!!

Idéias loucas... será?

Cair, levantar, dormir, acordar, amar, não amar, sofrer, viver, morrer nascer, vencer, perder... Comer, engordar, emagrecer, ser feio bonito ou bonito feio? conheço muita gente assim!

Amar, trair, enganar, ferir, enojar, chorar, desistir, vomitar...

Querer, conseguir, usar, devolver, não sentir e sentir. Ultrapassar, pisar,resistir, não se importar...

Ver e não enxergar, abraçar e não sentir, esconder a verdade e não mentir, ser e não existir...

Viver e não ter vida, chorar sem ter lágrima, amar sem ter coração...

Ser amigo inimigo, traidor e traido, vencido e vencedor...

O ser humano e suas diversas faces, cada um aperfeiçoando aquela que mais tem afinidade, que muitas vezes soam estúpidas, as vezes mal compreendidas, ou simplesmente compreendidas bem demais!